Fate pace

 

Buccami uno slot su autluc

 Così mi rispose un manager aziendale anni fa quando gli chiesi di parlargli. In pratica siccome aveva il calendario email Outlook condiviso, mi rispose che a tale scopo potevo prenotare (To Book in inglese) un orario (slot temporale) del suo calendario. Fu anche gentile eh, però....ma ti posso tocca'?

Anzi: Mei ai tacc iu?

Sono soddisfazioni

 

Il mese scorso Gugo mi ha detto che ho percorso 184 km in bici. Rieccomi, ne ho già parlato. Adoro andare in bici! E si vede.

Questa nella foto la mia ruota davanti lisa, come si dice a Livorno. Lisa= consumata. Infatti si è forata, ma non come l'anno scorso quando mi scoppiò quella dietro che stavo andando al sindacato e pioveva che fatica con la bici in mano il poncho e lo zaino arrivai tutta sudata. 

Il giorno dopo in classe lo raccontai e qualcuno disse "No prof si portava noi in scooter!" ma sentii anche la vocina di GI che diceva "a volte scoppiano anche le vene". Vabbè feci finta di nulla perchè a matematica GI aveva 3 e forse un po' d'astio ci stava.

Anche quando ho forato questa pioveva e avevo il poncho. Bo sarò la pioggia.

O il poncho.

Tutto quello che mia suocera ultraottantenne riesce a fare col suo cellulare senza rendersene assolutamente conto

• Mandarmi foto varie di una sua ciabatta, il tavolo, la sua fronte, i fiori
• Mandare un selfie a mia sorella

AND LAST BUT NOT LEAST

• creare un gruppo Uozzap col suo medico curante (pole sempre fa' comodo un si sa mai)

Giadore!

Siamo tutti collegati

 Infatti se mi stringono il polpaccio, mi scappa la pipì forte.

Ewwiwa la caldaia CIAO

 Avevamo una caldaia di nome CIAO. La caldaia CIAO era del precedente proprietario dell'appartamento. Ogni anno, quando il caldaista veniva a fare il controllo di CIAO, ci diceva che la caldaia era vecchia e di bassa qualità, "...strano che non vi abbia ancora dato problemi, li ha dati a tutti".

Ma la caldaia CIAO resisteva impassibile sul terrazzo, al freddo invernale, alla pioggia, al caldo estivo, senza mai darci problemi. Un giorno è arrivato il DIAVOLO trasformato da BONUS CALDAIA ed ha mandato come suo messaggero il caldaista: "Approfittate del BONUS CALDAIA per cambiare finalmente la vostra caldaia CIAO con una di nuova generazione".

La caldaia CIAO aveva vent'anni e noi ci siamo lasciati convincere come Biancaneve con la mela avvelenata, ed abbiamo tradito la nostra amata e fedele caldaia CIAO con una di nuova generazione.

Ecco che dopo pochi mesi di utilizzo, la scorsa settimana, la caldaia di nuova generazione è andata in sovra-pressione ha cominciato a gocciolare sul terrazzo creando una spettacolare cascata verso i piani sottostanti, l'acqua calda va a tratti ed il riscaldamento pure, il caldaista cambierà una valvola difettosa in questi giorni perchè "..le caldaie di nuova generazione sono molto sensibili e basta un bruscolino per bloccare la valvola". Ecco ma mica vivo in Valtellina, sto a Livorno con l'acqua più calcarosa del pianeta Terra tra un po' ci galleggio come sul lago salato, ovvio che ci siano bruscolini.

Ma è colpa nostra. MAI cedere al diabolico BONUS CALDAIA, ma soprattutto mai abbandonare la solidissima caldaia CIAO. La rivogliamo! Caldaia CIAO perdonaci, se qualcuno la vedesse in giro è pregato di contattarci al numeri in sovra impressione, verrà ricompensato.

Oggi è la giornata della Password!

 Per la tua connessione sicura dovrai:

• scegliere una Password di almeno 23 caratteri un numero un carattere speciale che non sia il nome di tu pa', tu ma' i tu' figlioli, né la data del tuo complenno o di quello del gatto, né la tua squadra preferita o la ganza, insomma IlBudellodiTuMa23! andrà benissimo
• dimostrare che non sei un robot ovvero digitare le lettere CTRGHV, perchè tutti sanno che ai robot le lettere CTRGHV stanno parecchio sul cazzo
• Trovare dove è l'oggetto indicato dal corvo parlante qui sotto:

• Non scrivere mai le tue 78 password da nessuna parte, non condividerle con nessuno, non utilizzarle ripetutamente.

Facile no?

Garage

Oggi sono andata in bicicletta fino in cartoleria per comprare degli album da disegno.

Oggi volevo andare in bicicletta fino in cartolera per comprare degli album da disegno. L'ho vista là, la bici, in fondo al garage, che mi aspettava. Davanti, le prove da superare: due scooter, una cesta piena di libri del 1993, videocassette del National Geografic ormai inutilizzate, un remo, un vecchio tappeto rotto, una bottiglio d'olio per motore. Parto dalla bottiglia, sposto le video cassette, lo scooter verde mi prende per una manica e mi trattiene, inciampo nel tappeto, mi smoccolo, mavaffan...

...

Oggi sono andata a piedi fino in cartoleria a comprare degli album da disegno; è stata davvero una bella passeggiata!

Aveva ragione Benigni

 Interrogazione di informatica, argomento a piacere "Internet", l'alunno inizia così:

"Internet nasce nell'antichità, intorno agli anni '80..."

...

Aveva ragione Roberto Benigni, "Il Giachetti lo boccio"

L'uomo adulto e la lavastoviglie

Tu uomo adulto dell'era moderna, perché ti ostini a lavare a mano alcuni utensili culinari ed a riempire la lavastoviglie solo a metà impendendone l'avvio fino al prossimo pasto? Quale recondito pensiero ti spinge?

Pensi di risparmiare?

Non riesci ad infilarci l'ultima pentola?

Ti piace rigovernare?

No, dimmelo, perchè non sa di una sega.

Ecco quando:

non appena, sentendo la parola "tampone", penseremo a questo

allora ne saremo fuori.

Figliolo veramente simpatico come il su' babbo

E' sera mi sto cambiando dopo una giornata di lavoro, mi sto togliendo i pantaloni. In camera c'è il Grande che mi racconta del compito di fisica "L'ultimo quesito era un po' più difficile .... oh mamma o cosa ciai lì t'è venuta la cellulite alle gambe?"
Resto basita, ma come? Perdavvero? Vado da Marito con una gamba fori dai pantaloni e una dentro "Ma ciò la cellulite alle gambe???"
Marito: "Amore ma noi ti si ama lo stesso"
"Ma te lo vai in culo eh!"

No ecco ma una risposta ruffiana tipo "Ma scherzi, ciai le gambe delle Chesler quando erano giovini!" no eh? Ma cosa v'anno insegnato i vostri genitori? A dire la verità sempre sempre?

Io e il mio motorino

Guido il motorino da sempre.
Il fatto è che a Livorno quando ciavevo quattordicianni tutti avevano il motorino. Non averlo era come andare in giro senza mutande: ti guardavano tutti. E poi era comodo. Acquisita un minimo di libertà il motorino ti permetteva di andare al mare a scuola agli allenamenti a giro.
All'epoca usava il Ciao. Io ciavevo il Fantic Motor. Ma ve lo ricordate?
Questo:

Blu.
Il trattore dei motorini. Era di babbo che lo dette a me. Faceva tanto rumore per nulla, non riuscivo neanche ad andarci in due, non ce la faceva. E chi me lo rubava? Un antifurto naturale, mentre i Ciao andavano via col vento anche se li legavi all'ancora di una nave.
Poi fu la volta del superbravo. Verde.
E via e via. Ma no, non fui mai un Valentino Rossi, sono anche cascata due volte lo stesso giorno in curva in discesa per un madelettissimo carruggio genovese. Ah già perchè il super bravo lo portai anche a Genova. E una volta mi hanno investito mentre guidavo il mio Kymco rosso.
Adesso ogni tanto, per brevi tratti, mi tocca portare anche i figlioli. Tipo da casa all'allenamento. Con lo scooter perchè i motorini non esistono più. E vado a due. E loro bubbolano. E io vado a due perchè ho paura.

Comunque un paio di giorni fa ho portato il Grande ed invece che a due andavo a tre. Mi sentivo davvero coraggiosa. Dopo 500 metri mi fa: "Mamma?"
Pensavo si lamentasse per la lentezza "Oh, mica vado piano eh!"
"Mamma!"
"Dimmi"
...
"Guarda che ci siamo dimenticati del casco"

OPS

Burosauro

Basta col black Friday. Basta davvero. che più che black Friday è una black week. Siamo bombardati da inizio della settimana. Mi hanno anche offerto un'auto nuova con lo sconto di 6500 euro, come se decidessi di comprare un'auto allo stesso modo con cui acquisto una maglina nuova. Se mi azzardo ad aprire una pagina web qualsiasi mi compare un mega banner nero ingombrante lampeggiante con scritto black friday, meno tanto per cento!!! e non riesco neanche a leggere quello che stavo cercando. Per capire come chiudere il banner mi serve una mezz'oretta: a volte è una x in alto a destra, a volte in basso a sinistra, a volte la scritta "chiudi", a volte funziona tirare violentemente il pc sul materasso. Basta. Ma poi funzionerà? Ovvero comprare tutto negli stessi giorni quando i soldi sono quelli che sono.
Ho pensato: ma la carta Monopoli con scritto che un lontano parente mi regala 50 euro, invece del black Friday, un'era meglio?
Oggi poi è anche la giornata contro la violenza sulle donne. Bella iniziativa. Peccato per il tempismo. Offuscati dagli sconti prorompenti potremmo finire per beccarci uno schiaffo a metà prezzo o un mattarello rosa omaggio a scopo di autodifesa. Voglio dire: che cosa attirerà più l'attenzione di questo popolo mediocre? E poi, basta scambiare messaggi contro la violenza alle donne solo verso le tue amiche che già la pensano come te. Giriamoli agli uomini, ai gruppi del calcetto, sui siti porno, insomma alle persone giuste, che forse non ci farammo nemmeno caso, ma almeno proviamoci.
Rifletto: forse è tutto collegato. Compro ed uso un oggetto così come posso usare una donna ed anche romperla per poi prenderne una nuova al black Friday. Pensiero nero. Che voglio scacciare, che voglio combattere.
E concludo così: oggi un uomo mi ha detto "Sei bella, Ti amo!". Non lo avevo mai visto prima, nemmeno in giro per il quartiere. Gli ho chiesto: "Dove è la tua mamma?". Ha abbassato lo sguardo, fino alla cerniera del piumino rosso, forse cercando una tessera di riconoscimento attaccata al collo. Per fortuna è arrivato un signore più grande, il suo accompagnatore, che mi ha sorriso ha preso a braccetto l'uomo e si sono incamminati insieme. Tutto questo non si può comprare.

La ragazza della porta accanto

Mi ricordo che a volte quando eleggono Miss Italia amano sottolineare che è come "la ragazza della porta accanto". Sarà, ma io accanto ciò Simo, carina quanto ti pare, ma è sempre una mamma come me, con le sue cicce moscette e qualche rughetta, per non parlare dei centimetri che ci mancherebbero per un eventuale concorso a Miss. Ora non so cosa voglia dire quella frase, credo che significhi che la Miss di turno è semplice, si trucca poco, ti dice buongiorno e buona sera, paga il condominio. A me sembra una bella cazzata perchè ci sono parecchi che accanto cianno degli 'gnoranti che non ridono mai e nemmeno ti salutano in ascensore, sicchè a me questa frase m'è sempre stata sulle palle. Anche perchè io, da una Miss, mi aspetto che almeno sia una strafiga pazzesca e anche se cià la ghigna a culo chissenefrega deve fare la Miss, anzi visto che quasi tutte le modelle delle pubblicità sembrano incazzate col mondo, tanto meglio per lei se sorride poco farà ancora più carriera.
Ora applicando il discorso ai nuovi politici nazionali ed internazionali, ma io cosa me ne faccio di un politico che parla come una qualsiasi persona da bar, senza offesa per i bar che spesso invece ci trovi delle persone parecchio per bene. Cosa me ne faccio di un politico che fa i soliti discorsi a culo che faccio io? Quello che ci vorrebbe, secondo me, sono politici che vedono più avanti di noi, che cianno la vision del futuro del paese e che magari quando parlano non li capisco molto perchè fanno discorsi difficili e troppo intelligenti, e non come uno che ha bevuto tre ponci e che guardandomi di sguincio mi dice "Boia sei bella come Miss Italia".

Giddippierre

Sono felice di essere sopravvissuta al Giddippierre day, al 25 Maggio 2018 intendo, alle decine di mail che mi sono arrivate da siti remoti dicendomi che avevo chissà dove chissà quando effettuato la registrazione ai loro servizi, fornito i miei dati, e che questi sarebbero stati trattati nel massimo rispetto della nuova normativa, per cui potevo leggere l'informativa aggiornata (37 pagine scritte in times new roman 2) e decidere se cancellarmi o restare con loro. Resto con voi grazie. Grazie di tutto anche se non so chi siate e perchè abbiate il mio indirizzo e-mail, ma sicuramente è colpa mia, io ve l'ho fornito, registrando anche chissà quale password, quindi ok va bene perchè è impossibile per me piccolo cappuccetto rosso nel bosco di social, App, e-commerce, gestire tutto. Io volevo solo portare la torta alla nonna e per questo mi sono rivolta ad un sito di spedizioni on line, proprio per evitare il lupo cattivo.
Va bene lo so l'ignoranza non è ammessa, colpa mia colpa mia. E poi il Giddippierre è una novità buona che ci tutela no? Che ci protegge.
Però una cosa qualcuno me la dovrà spiegare, si tratta solo di una sensazione ovviamente, ma ecco, voglio dire, se pronuncio la parola "scarpe nuove" al telefono con un'amica dopo due secondi ho la pubblicità di "Calzature per la vita" che mi compare da tutte le parti.
Insomma io questa prova la voglio fare, ora chiamo Marito e gli dico "COMPRESSORE", glie lo urlo forte. Qualcosa succederà, ne sono sicura.

Supplente di matematica da una settimana

Ce la posso farcela!

(Ho detto matematica, non italiano)

San Gicci

Vada per quando Maps mi dice "Proseguire in direzione Nord Ovest", senza considerare che non ho la bussola di Geck Sparrou.
Vada per quando mi dice "Mantieniti leggermente a destra"; leggermente quanto?

Ecco, ma quando mi dice di procedere lungo la strada San Gicci (protettore dei viaggiatori su Strade a Grande Circolazione) anziché S.G.C. che cosa dovrei fare, evocare un patrono?

Password simpatica

Non c'era verso, di quel sito, di ricordarmi la password di login. Alla fine ho dovuto cedere e cliccare il link "password dimenticata" al che mi è arrivato il classico mail, ma non con il solito reset:
"Gentile utente la sua nuova password è fgtrU65ttrfL, si prega di cambiare la nuova password al primo accesso, altrimenti questo computer esploderà entro 30 secondi" ed il solito pensiero "Certo che la cambio, è una password assurda". No no, mi è stata inviata proprio la password che avevo scelto al momento della registrazione a quel sito. E la password era:

ChePalle2017

Ecco, non doveva essere un bel giorno, quello in cui mi sono registrata. Insomma il messaggio datomi dalla mia vecchia password non è stato dei migliori. Allora ho deciso di rimediare; nel caso mi dimentichi di nuovo la password di quel sito, la mail di recupero che riceverò mi dirà:

6FigaForever!

Il secondo domandane del 2018

Ma perchè se io dico "Sono un professionista" suona molto autorevole ed efficiente, ma se dico
"Sono una professionista" non suona bene allo stesso modo? Anzi messa così senza un complemento sa un po' di ....