venerdì 18 ottobre 2013

Effetti della solidarietà


Secondo giorno di contratto di solidarietà, uno a settimana. Il fatto è che guadagno meno, ma spendo di più. La scorsa settimana, dopo aver portato i bimbi a scuola, essere andata a correre, lavata i capelli, ho fatto una tappa in pescheria. In pescheria si spende. Penso che nel pulire l'orata enorme che ho comprato, ho intasato lo scarico dell'acquaio. Di brutto. Marito ha smontato i tubi, buttato acqua calda, sale, idraulico liquido. Niente. "Ma io l'idraulico lo preferirei di ciccia"
"No faccio io" ha insistito lui.
"Ma veramente c'è quel ragazzo giovane del primo piano fa l'idraulico, perché non chiamiamo lui?"
"No no, posso farcela".

A Genova avevo trovato l'idraulico D., molto bello, occhi verdi, capelli neri, sposato, ma fedifrago (diceva qualcuno). Un giorno però  marito mi mandò un idraulico scelto da lui, con un occhio di meno, piccolo, mentre controllava la caldaia bestemmiava "martedì mercoledì giovedì". Ecco questo era il suo modo di bestemmiare. Una volta gli offrii il caffè avevo solo lo zucchero di canna: "Ho lo zucchero di canna"
"No grazie una volta mi hanno fatto fumare mi sono ritrovato con la macchina in un fossato"
"No ma guardi è solo zucchero"
"No no non importa grazie". Non si fidava.

Ieri marito è comparso con un lungo tubo che lui ha chiamato "sonda", ma a me pareva un tubo, ha impiegato più di tre ore, ma alla fine ha estratto un misto di sapone colla di pesce residui di cibo dall'odore insopportabile. Adesso lo scarico mi risucchia anche i figlioli, se non sto attenta...ma io avrei comunque preferito l'idraulico solido.

giovedì 10 ottobre 2013

Il farmacista


Di solito vado alla farmacia vicino casa. Sono disponibili e gentili. Di solito ci danno qualche consiglio. Abbiamo bisogno di loro perché in un momento in cui i medici curanti sono più gettonati di Michael Jackson da vivo e ti dedicano al massimo una consulenza telefonica, in un momento in cui se metti piede nel loro studio hai davanti a te 43 persone che in teoria secondo la tabella di marcia della giornata dovrebbero sostare dal medico 10 minuti ciascuno e tu sai che questo è impossibile, e di queste 43 una buona metà ha qualcosa di virale e contagioso, allora sai cosa c'è passo di farmacia, mi danno anche un'occhiata, se ho bisogno della ricetta la porto dopo. Ecco se c'è quella farmacista un po' bionda, carina, allora va bene. Però se c'è quell'altro...si in farmacia posso anche scegliere. Però se c'è solo quell'altro mi devo accontentare. Quell'altro è scuro, parla poco, ti guarda dondolando e temi ogni volta che dondolando in avanti ti dia una testata, tipo birillo. Se gli fai una domanda tace quei 5 interminabili secondi in cui hai tempo di pensare "Ho detto una cazzata" invece no, poi ti risponde, un po' vago. Tipo "Ma secondo lei quegli spray preventivi per i pidocchi funzionano?"
....
"Mah"
"Capisco, ma sono nocivi?"
...
prende la confezione "Non direi sono a base vegetale"
"Si, ma oltre al vegetale c'è altro di tossico?"
.....
"In molti li usano"
"Si anche l'eroina in molti la usano, però... vabbé non importa grazie lo stesso".

Pago quello che ho preso, mi guarda con quegli occhi liquidi, ma è solo una mia impressione, forse. Tace. Che sia un collezionista di ossa?

mercoledì 2 ottobre 2013

Nostalgia

Un tempo c'erano i documentari con i documentaristi appostati in una trincea naturale; da lontano con uno zoom paragonabile ad una proboscide di elefante scrutavano leoni e fiere. Sottovoce ti spiegavano che non potevano interferire con la natura, non potevano cambiarne il corso, e se una iena spelacchiata si portava via un cucciolo di macaco si doveva stare lì a soffrire, ma non si poteva intervenire.

Adesso porca puttana ci sono questi eroi moderni che prendono i serpenti mocassino gli aprono la bocca ti fanno vedere i denti ed il veleno, poi li ributtano nella tana e ti dicono che non devi farlo perché è pericoloso. Nel frattempo scorgono un armadillo che si nasconde in una tana grande come un buco di culo di dinosauro, ci si infilano dentro lo prendono per la coda ti mostrano la corazza e lo lasciano di nuovo.

Nel frattempo non hai capito un cazzo di come vive un serpente mocassino o di cosa mangia l'armadillo, ma credi di dover pensare che quel tipo, si, quel tipo, è veramente cool.

Basta voglio tornare ai documentaristi anonimi!