Sondaggio del giorno

Vi scappa la cacca in ufficio, cosa fate?

1. La trattenete con fermezza fino all'arrivo a casa;
2. Cedete e vi recate nel bagno dell'ufficio previa mummificazione del cesso con la carta igienica, e solo se davvero non ce la fate più;
3. Vi recate liberamente nei bagni del luogo di lavoro, anzi la cacata retribuita vi dà una certa soddisfazione.

Non dite mai ...

...questo è da femmina, questo è da maschio.

Inorridite se sentite una frase del genere.

Buona festa della donna a tutti!

Figliolevole

Erano gli anni '80 quando la nostra amica di famiglia M. decise di portare tutti noi bimbetti rompicoglioni a pescare al moletto con la canna. Eravamo in vacanza in Corsica, nel paesino di Centuri, io, mio cugino e l'amica F., sua figlia. E si rompeva parecchio, per questa uscita di pesca!
Alla fine, armati di canna, esca e secchielli, M. ci tenne al moletto tutto il tempo che volemmo restare, e non mi ricordo se la pesca fu più o meno copiosa, ricordo solo che ad un certo punto mio cugino esordì, nel ringraziare M. per la sua disponibilità e pazienza: "Sei proprio figliolevole!".

Era una parola nuova, bella e amorevole. Dé però un s'è mi'a fatto tutto questo casino!

Certo che..

..mettere apposta dei pali per scriverci di non attaccare le bici ai pali, è tanta roba.

Comunque - Luxembourg

Comunque vedere le auto che ai passaggi pedonali si fermano con largo anticipo per permetterti di attraversare, è una soddisfazione.

Che freddo in Luxembourg!

Un po' come tutte le città del nord, ha quel suo fascino austero ed ordinato, quella pulizia naturale, quel freddo....ma che freddo! Questa è Luxembourg.

Oggi -4, massima +2 gradi. Non mi scoraggio, ho cappello giacca scarpe calde. Prendo l'autobus verso Luxexpo; scendiamo al capolinea io ed un signore altissimo americano, con cui scambio due chiacchiere.
Al ritorno, attorno alle 17, lo ritrovo sul solito bus "Se ci si dava appuntamento un ci si trovava" sussurro, ma lui non mi sente; tanto non avrebbe capito.
Faccio un giro nella zona pedonale, quasi deserta. Chi c'è cammina così velocemente, che ti viene voglia di seguirlo come fa Alice con il bianconiglio.
Questi cittadini del Luxembourg, me li immagino correre verso casa per rintanarsi al caldo, mettere il piumino anche sul tavolo al posto della tovaglia, e godersi la serata in famiglia circondati da pareti in caldo legno.
Le vetrine dei negozi di abbigliamento, inguardabili a mio avviso.
Domani speriamo di non trovare le strade ghiacciate.

Come sopravvivere ad un pigiama party di diecenni

Ecco, ci siamo, per il suo compleanno il Piccolo formula il suo desiderio, passando per l'affitto di un casolare su due piani con piscina, attraverso una pizzeria con animatore ballerino, per poi finire con il pigiama party a casa nostra. Gli concedo di invitare al massimo 6 bambini; aggiungendo lui ed il Grande si arriva ad una bella cifra di otto bambini per casa, quasi a scimmiottare l'ultimo film di Tarantino.
Appuntamento sabato ore 18,30 armati di pigiama, spazzolino, sacco a pelo. Il primo bambino, il mitico B., spunta a casa nostra magicamente verso le 16. Alla spicciolata compaiono tutti. Corrono su e giù per la casa come gli stormi di uccelli urlanti, volando a gruppi apparentemente disordinati. Riusciamo ad organizzare qualche pausa con:

• giochi vari (play station, Kaleidos)
• pizza
• torta e candeline
• scarto del regalo.

La casa sembra invasa, ma verso le 23 ce la facciamo a sistemare tutti i bimbi sul divano letto e sui materassini gonfiabili, di fronte ad un film incomprensibile-ma-violento scelto da Marito. Per fortuna nessuno segue lo schermo e ad un certo punto magicamente si spengono le luci, e tra uno "SHHH" uno "zitti" ed un "dormite" attorno alle due di notte sembrano tutti abbracciati a Morfeo.

Illusione!

Alle 6,20 le prime risatine, cui rispondiamo con un nuovo invito a dormire. Qualcuno si è tolto il pigiama per il caldo ed è rimasto in canottiera, l'assetto della buonanotte è stato completamente stravolto e molti si sono scambiati tra divano letto e sacco a pelo. Arriviamo a stento alle 8,20 e dopo una abbondante colazione li spedisco tutti nel cortile sotto casa armati di spade di gomma piuma, walkie talkie e pistole di plastica. Li sorveglio dalla finestra, e li sorprendo tutti correre al grido "Conquistiamo la Chiesa!" in direzione appunto della Chiesa di quartiere. Ci mancherebbe altro!

Tornano su stanchi, con la scarpe fradice, e disposti a cimentarsi in un'altra partita di Kaleidos. Purché nessuno imbrogli!

Ma poi come è andata la crociata?