Sopravvivenza

Come sopravvivere ad una conferenza da remoto con un tipo odioso che pensa che tutto quello che fa lui è chic e tutto quello che fai tu è shit? Prendi un foglio e scrivi "Ti odio" ogni volta che vorresti dirgli "Vaffanculo".
Risultato: 11 "Ti odio" a svariate dimensioni, marcati su foglio usato.

L'aceto, il mestolo ed il bambino

Giornata impegnativa venerdì. I bimbi sono a casa perché la loro scuola fa seggio, ed io decido di lavorare da casa. Ho parecchie riunioni da remoto per cui devono stare zitti, mentre fanno i compiti. In particolare il pranzo si riduce ad un'ora tra l'una e le due, in cui cucino qualcosa e cerchiamo di mangiare. Mentre la minestra è nei piatti, il grande mi chiede una spiegazione sulle divisioni. Nel frattempo il piccolo sguscia, combina qualcosa, non ci facciamo caso; nel frattempo il piccolo prende l'aceto che sta sull'acquaio (lavello n.d.r.) e che uso per togliere il calcare, e ne versa una buona dose nella minestra del grande, ma non ce ne accorgiamo. Il grande inizia a mangiare mentre il piccolo canticchia che ha fatto uno scherzo. "BUA che schifo" esclama il grande alla prima cucchiaiata. "Ah ah ci ho messo l'aceto" ridacchia il piccolo.
Divento una iena, nella boccetta potevo averci messo anche l'ammoniaca per pulire. E poi non avrei avuto il tempo di preparare altro come primo. Ho il mestolo in mano, minaccio il piccolo di prenderlo a mestolate, cosa che poi non farò. Il piccolo alchimista comincia a realizzare di averla fatta grossa, lo costringo a mangiare almeno un po' di quella minestra deviata, le lacrime scendono dalle guanciotte. Si lo so che adesso mi viene da ridere, ma sul momento ero davvero arrabbiata.
"Ecco adesso come faccio, e poi potevamo correre all'ospedale, e poi lunedì martedì mercoledì state coi nonni o con la baby sitter perché così non ce la faccio e poi..."
"Mamma mercoledì torniamo a scuola"
"Ah, giusto."

Io li trovo comunque adorabili.

Nu parcati

Così da un giorno all'altro mi sono trovata a Chisinau. Toccata e fuga, ovviamente. Ma oggi ho trovato il tempo di fare un giro nei due parchi vicini all'albergo. Convinta di riuscire a tradurre tutto. I cartelli stradali non hanno segreti. "Senso Unico" si traduce "Sens Unic" e "Non parcheggiare" "Nu parcati". Peccato che stasera al tavolo accanto al mio non capivo una mazza dei discorsi che i commensali tenevano a turno, calice in mano, aria seria ed anche celebrativa. Un anniversario forse? Qualcuno che voleva ringraziare qualcun altro? Di sensi unici e parcheggi, comunque, neanche a parlarne.

Niente da dire sulla bellezza delle donne, così sottili, lisce e ventose. "Perle ai porci" mi ha detto un collega quando ha saputo che c'ero io qui, al posto di un uomo. "Per evitare che qualche uomo non torni più a casa" ho ribattuto io. 

Però quel signore col berretto e la giacca a righe che spostava a fatica i grossi scacchi di legno della scacchiera da parco, lento e pensieroso, non lo dimenticherò mai.

Chissà se ha poi vinto la partita.

Cosa c'è di peggio che essere mollati via sms? (ovvero i vantaggi di avere una nipote teen-ager)

1. Essere mollati via sms.
2. Il detartage dal dentista.
3. Fare un colloquio di lavoro e non sapere mai esplicitamente come è andata.
4. Dire buongiorno a qualcuno e non ricevere risposta.

Ultimo ritrovato di bellezza!!!

Con l'accento sulla "e", e con la "e" aperta, quindi non nel senso di "prendersi ad accettate", ma nel senso di "accettarsi".

Ne ho sentite di tutte, alcune irripetibili:

"Devi prendere l'olmo rosso"

"Da piantare in vaso?"

"Ma no, in pasticche!",

per non parlare dell'uso della crema per la secchezza vaginale sulla faccia allo scopo di distendere le rughe, del risciacquo del colon (ma questa non l'ho capita bene, giuro), al clistere di caffè per restare giovani.

Ero rimasta ad una mia amica, che usò il Topexan per lavarsi la Uallera perché il nome le aveva suggerito l'uso vaginale. Una dilettante al confronto di queste Inquisitrici della bellezza.

ACCETTATI!

Attenzione

Questi servizi igienici sono ad uso esclusivo delle donne con le code e la gambe a zeta. Astenersi uomini se non dotati di pipi ritto e se incapaci di farla stando in piedi, da lontano, guardandoselo e tenendo le mani dietro la nuca.

Amiche

Queste sono alcune delle mie amiche a Genova. Gi. mi ha fatto da baby sitter tutta la settimana che ho trascorso in trasferta di lavoro. La prima mattina che mi è venuta a prendere per andare insieme in ufficio, ha effettuato una strana manovra col cambio dell'auto, che è rimasto incastrato e non dava più accesso alla prima ed alla terza, per cui si partiva in seconda, si passava alla quarta ed era concessa la retromarcia. Con Gi. ci si diverte sempre. Ha chiamato suo marito e gli ha detto "Non è colpa mia, la Vero è testimone". L'ultimo giorno invece dovevo mettere la valigia nel portabagagli, che non si apriva "Tira tira" mi fa lei da dentro, mentre dietro un cretino ci clacsonava.
Ho tirato.
Gi. non sa che mio nonno era un risi'atore in porto: ho sbarbato la maniglia del portellone dell'auto, ma non è colpa mia, Gi. è testimone.
Le altre mie amiche della foto sono Ro. e Mi.
Ro. è forte, guida lo scooter come Valentino Rossi in gara ed anche con Ro. ci si diverte sempre. Con gli anni siamo passate dal parlare dei (suoi) tatuaggi al colore dei capelli per coprire i (pochi) capelli bianchi.
Mi. invece è una scienziata, va alle elementari apre limoni e patate e ci accende le lampadine. Durante la cena ci ha parlato delle fantastiche prestazioni del robot che pulisce in terra da solo mentre te ti scaccoli sul divano, che costa un casino, ma ne vale la pena. Anche Mi. si diletta coi colori e cambia tonalità di capelli una volta al mese, per la felicità di suo marito dottor R..

Un ringraziamento particolare va anche al mio amico Di., che in riferimento allo scorso post mi ha fatto notare che "non tutti i rincoglioniti diventano manager, alcuni restano solo rincoglioniti".

Ecco, siamo noi. Fa sempre piacere vedersi.