Scenetta

La signora della panetteria poggia le grosse puppe sul banco per non schiacciarsele mentre si allunga a prendere quel pezzo di pizza là in fondo. Le pinza non bastano a raggiungerlo. In coda un signore sui 40 in giacca di velluto morbida, sciarpa e pantaloni di panno a quadri incontra un conoscente. Dalle prime battute capisci che non sono originari della solita città, ma un passato comune li ha fatti amici.
"Oh bello com'è si voleva fare una rimpatriata" Esclama quello che probabilmente è livornese.
"Mi piacerebbe. Adesso lavoro qua vicino. Quando ci siamo incontrati l'ultima volta? Ah con tua figlia!"
"Si la mi' figliola è vero"
"Bella ragazza, sembra anche parecchio sveglia". Ora forse il tipo foresto non sa che a Livorno dire che una ragazza è sveglia non è un complimento, potrebbe voler dire che la dà facile, insomma io ci andrei piano. Ma il livornese decide di passarci sopra e risponde:
"Si dé è cresciuta parecchio"
"E che cosa le interessa principalmente?" (tradotto in livornese sarebbe "cosa gli garba" indifferentemente al maschile o al femminile)
"Dé il cellulare le foto dé vestirsi bene dé il cellulare parecchio"

Dé.

Functional fit step cronic gym total

Caro istruttore di functional fit step cronic gym total, ma non potresti semplicemente abbassare la musica così da evitare di urlare e riuscire a farti sentire?
Sarò sincera, non sento una sega da qui, e non è bello accorgersi dopo 45 secondi di corsa sfrenata sul posto che tutti gli altri stanno facendo i piegamenti a terra guardando me. Non è bello.

Auguri Capitano Piddu

Ti fisso intensamente.
Sembri uno spazzacamino.
E' il tuo compleanno, ma non ho un regalo.
Mi chiedi una canna da pesca.
Ti preparo una torta, quella buona alla crema.
Penso.
E se ti comprassi una tisana?
Di quelle che ti fanno fare molti rutti post-prandiali.
Non so perchè di rutti ne abbiamo già abbastanza.
Mmmmm
Un altro pigiama? Che con quello di adesso sembri un ballerino di danza classica.
Ma no, troppo scontato.

Bè ci ho pensato molto ed è il pensiero che conta.
Auguri!

Game over - per me è davvero troppo

Annunciazione per il mio dentista di turno

No, non l'ho fatto apposta di spazzolarmi male i denti e di scoprire troppo il colletto, è che all'epoca i dentisti consigliavano il movimento orizzontale e non dall'alto al basso e dal basso all'alto come insistete a dirmi ogni volta. Ho capito, lo so, e non devo pressare troppo con lo spazzolino. Si lo uso il filo interdentale, giuro. E se ho i denti parecchio attaccati non è l'effetto di un apparecchio mal posato, è proprio assenza di apparecchio, perchè quando ero piccola lo metteva solo chi davvero pareva il cugino di Dracula.
Lo smalto? Si ha delle piccole striature orizzontali, me ne sono accorta anche io.
Si si si uso anche lo scovolino.

E basta! Posso andare?

Vita da lamantino

Ecco ma se io fossi un mite lamantino con l'erbetta che mi cresce sulla gobba, impegnato ad ingurgitarmi chili di alghe al giorno, riprodurmi, dormire, nuotare, starei male? Probabilmente no e me ne sbatterei alquanto di tutti questi casini della società moderna dalle multinazionali alla globalizzazione.
Cioè avrei comunque l'essere umano a rompermi pesantemente i coglioni col riscaldamento globale la caccia e l'inquinamento, ma almeno non me ne renderei conto e forse vivrei serenamente la mia porca vita da lamantino.

Oppure come suggerito da SM dovremmo tutti fare ricorso agli psicofarmaci.

Chissà che effetto avrebbero, gli psicofarmaci, su un lamantino.

Ieri abbiamo fatto l'albero

Il grande è andato al cinema a vedere Animali Fantastici e cacchi vari con un suo amico. Io ho messo La teoria del tutto ed ho pianto mezzo pomeriggio. Il piccolo mi ha detto che Babbo Natale non esiste.
Nonostante tutto abbiamo fatto l'albero.
Marito, che era andato a totani ed è tornato a mani vuote, notando la decorazione in legno rosso a cuori e palle messa sulla porta ha esclamato "Pare una casa per appuntamenti".

Era meglio se finivo il puzzle.