Capita che alla sera siamo stanchi. I miei bimbi dopo una giornata trascorsa all’asilo sono stanchi, io sono stanca dopo una giornata di lavoro.
Il grande tipicamente si addormenta in macchina mentre torniamo a casa. Lo prendo in collo per arrivare al nostro portone ed invito il piccolo a scendere dall’auto. Spesso lui si diverte a “prendere una cosa” tra i vari oggetti nell’automobile, ed accorgendosi che tu sei in difficoltà ride come un matto sentendosi il guidatore al volante. I figli a volte sono bastardi e riescono a metterti veramente alla prova, come nessun altro riesce a fare. Cominci a implorarlo di uscire, che stai per avere un crampo al braccio e la spalla bloccata. Niente, lui alto circa un metro ride come un matto lì dentro a prenderti per il culo. Ti trasformi in un mostro verde e lo tiri fuori dalla macchina prendendolo per la maglia. Lui ovviamente si oppone, e tu che comunque devi andare a casa, ti scappa la pipì forte, hai il figlio più grande sulle spalle e davvero il crampo comincia a farsi sentire. Riesci a spingerlo in casa e lui continua a urlare, sdraiandosi per terra. Ti accorgi anche da un fetido odore di aver appena pestato una merda di cane (spareresti volentieri al padrone con un bazzuca) e che il bimbi piccolo, nel suo momento di crisi lì sul pavimento, se l’è spalmata sui pantaloni. Perfetto, sei in salotto col piumino addosso, un bambino in collo, uno merdoso per terra, sudi, ti stai per pisciare nelle calze ed hai un crampo al braccio.
Calma.
Posi il grande sul divano, ti togli lo stivale merdoso e lo butti in terrazzo (poi lo pulirai), vai a fare pipì. Nel frattempo il piccolo continua a gridare.
Suona il campanello. Dio esiste! Vai ad aprire con uno stivale solo (non merdoso) ed ancora il piumino addosso, sperando che sia tuo marito, sposti il figlio urlante e ti trovi davanti il Signor Venere, quello tanto gentile che vive al tuo stesso pianerottolo. Di fronte vedi sua moglie spuntare scettica dalla porta di casa. Che cazzo vuo …”Buonasera!” lo saluti cordiale “Mi scusi, sentivamo delle urla di bambino pensavamo fosse successo qualcosa”. “Oh no niente niente la ringrazio molto per essersi preoccupato, buonasera”. Cerchi di salutare anche la signora Venere, che socchiude in penombra la porta blindata e fa finta di niente.
Che stia chiamando il Telefono Azzurro?
Il grande tipicamente si addormenta in macchina mentre torniamo a casa. Lo prendo in collo per arrivare al nostro portone ed invito il piccolo a scendere dall’auto. Spesso lui si diverte a “prendere una cosa” tra i vari oggetti nell’automobile, ed accorgendosi che tu sei in difficoltà ride come un matto sentendosi il guidatore al volante. I figli a volte sono bastardi e riescono a metterti veramente alla prova, come nessun altro riesce a fare. Cominci a implorarlo di uscire, che stai per avere un crampo al braccio e la spalla bloccata. Niente, lui alto circa un metro ride come un matto lì dentro a prenderti per il culo. Ti trasformi in un mostro verde e lo tiri fuori dalla macchina prendendolo per la maglia. Lui ovviamente si oppone, e tu che comunque devi andare a casa, ti scappa la pipì forte, hai il figlio più grande sulle spalle e davvero il crampo comincia a farsi sentire. Riesci a spingerlo in casa e lui continua a urlare, sdraiandosi per terra. Ti accorgi anche da un fetido odore di aver appena pestato una merda di cane (spareresti volentieri al padrone con un bazzuca) e che il bimbi piccolo, nel suo momento di crisi lì sul pavimento, se l’è spalmata sui pantaloni. Perfetto, sei in salotto col piumino addosso, un bambino in collo, uno merdoso per terra, sudi, ti stai per pisciare nelle calze ed hai un crampo al braccio.
Calma.
Posi il grande sul divano, ti togli lo stivale merdoso e lo butti in terrazzo (poi lo pulirai), vai a fare pipì. Nel frattempo il piccolo continua a gridare.
Suona il campanello. Dio esiste! Vai ad aprire con uno stivale solo (non merdoso) ed ancora il piumino addosso, sperando che sia tuo marito, sposti il figlio urlante e ti trovi davanti il Signor Venere, quello tanto gentile che vive al tuo stesso pianerottolo. Di fronte vedi sua moglie spuntare scettica dalla porta di casa. Che cazzo vuo …”Buonasera!” lo saluti cordiale “Mi scusi, sentivamo delle urla di bambino pensavamo fosse successo qualcosa”. “Oh no niente niente la ringrazio molto per essersi preoccupato, buonasera”. Cerchi di salutare anche la signora Venere, che socchiude in penombra la porta blindata e fa finta di niente.
Che stia chiamando il Telefono Azzurro?
8 commenti:
Mi chiedevo che fine ha fatto lo stivale merdoso .... sai io sono molto sensibile alle calzature!
L'ho lavato con un panno imbevuto di acqua e sapone di Marsiglia. Il peggio e' stata la tuta di mio figlio, ammollo in acqua calda e sapone per tutta la notte, e poi in lavatrice! Ma ti immagini se avessi avuto gli infradito?
ma un'altra cosa mi chiedevo ... ma tuo figlio piu' grande, in tutto questo casino, ha continuato a dormire??
Venerdi' al colors day Luca fara' il babbo natale ... non sai che ti perdi!
Certo che ha continuato a dormire! Quando vuoi che dormano, sono svegli, quando vuoi che si sveglino, dormono. Sapevo di Luca, ce lo vedo troppo soprattutto per la voce.
Vero, e che mi dici se oltre a tutto questo, si attraversa anche il periodo in cui la tua cara bimbina di 21 mesi (dolce amore di papà!!!) ha deciso che non si dorme più nel suo lettino???
E addirittura decide che se la lasci in cameretta la sera se ne sta in piedi e si addormenta in piedi (come i cavalli), in modo che ogni 3 minuti si sveglia e urla... per poi riassopirsi e risvegliarsi dopo tre minuti???
;)
Falle annusare uno stivale merdoso, si addormenta dal puzzo!
"Sapevo di Luca, ce lo vedo troppo soprattutto per la voce". In che senso? Vuoi dire che ho una voce di merda? Tanto per restare in tema :-)
A me capita spesso di pestare la merda, sara' perche' il marciapiede davanti casa mia e' tipo un campo minato... e cmq non porta fortuna un cazzo.
Il Vostro Santa Claus
Caro Babbo Natale, vorrei sentire la tua risata un po' forte un po' roca. Secondo me ti viene benissimo! Vorrei anche che tutti i padroni di cani della mia via diventassero stitici per un mesetto, giusto il periodo delle feste. Grazie
Posta un commento