Verosimile

Laurearsi nuoce gravemente alla salute

2012-01-27T08:48:00.000+01:00

“Oh ciao com’è? Quant’era che un ci si vedeva! Tutto bene? La bimba?”

“Ciao, tutto bene. La bimba il solito, dopo la laurea ha lavorato un po’ gratis. Poi l’hanno presa in un centro veterinario a 600 euro al mese, lavorava due fine settimana al mese ed una notte a settimana. Però è molto soddisfatta dell’attività. Poi è andata 6 mesi in Cambogia, si è presa un’infezione, ma dice il lavoro è stato interessantissimo. Ora si spera entri in una clinica veterinaria in sostituzione di una maternità. E la tua?”

“Tutto bene anche se ormai da qualche anno, dopo la laurea, lavora gratis presso uno studio di avvocati, apprende la professione. Speriamo si sblocchi qualcosa.”

Sono fuori dalle Poste ho il numero 494, dentro stanno servendo il 446, ed ho anche il forte dubbio di aver preso la lettera sbagliata. Nell’uffico delle poste l’aria è irrespirabile per via della calca; per fortuna la vetrata mi permette di vedere da fuori i numeri che scorrono sullo schermo. Molti come me preferiscono attendere all’aria fresca della sera, chiacchierando.

Prego per il famoso miracolo del dileguamente della coda alle poste ed immagino lo stesso dialogo tra dieci anni:

“Oh ciao com’è? Quant’era che un ci si vedeva! Tutto bene? La bimba?”

“Ciao, tutto bene. La bimba il solito...avvicinati te lo dico sottovoce. La bimba alla fine si è laureata purtroppo. Abbiamo provato anche a portarla in un centro per la disintossicazione, ma niente, non c’è stato niente da fare. Le hanno spiegato che è pericoloso, e che anche se volesse avere dei figli o comunque farsi una vita, la laurea in Italia porta grosse controindicazioni. Abbiamo anche provato a convincerla che alla fine bastava il diploma delle superiori, ma niente. Tutta colpa delle cattive compagnie. E la tua?”

L’insostenibile colpevolezza dell’essere

2012-01-24T07:19:00.000+01:00

Una coltre di fumo che invade cucina e salotto, sul fuoco una palla di polenta sbruciacchiata, ed io che piango. Ho sbagliato la dose dell’acqua, ma posso rimediare. Non piango certo per la polenta.

C’è chi ride cento volte per la stessa battuta del film di Bud e Terence “Emiliano dice tutto”. Io piango per Harry Potter. Quando si sa di Severus Piton e del suo amore per Lilly Potter, un amore senza condizioni, anche se lei è sposata con un altro, ha un figlio ed è morta da anni. Che coraggio, che sentimenti!

Mio marito entra ed ovviamente la sua preoccupazione va alla polenta, ridotta ad un fagiolo scuro, consumata nell’aria di lacrime e fumo. Chi cazzo se ne frega della polenta.

I bimbi mi guardano. Loro si incuriosiscono quando io piango per i film, e se non fosse stato per la polenta non se ne sarebbero accorti.

E poi dal giorno prima combatto con un noto senso di colpevolezza. Sono entrata al lavoro presto al mattino per portarli dal dentista, ho velocizzato il tragitto dall’ufficio a scuola, ho seguito una riunione telefonica al cellulare mentre guidavo verso la scuola materna. Tutto benissimo, arrivo a prendere il piccolo e mi sgancio un attimo perchè la maestra vuole sapere se il piccolo ha seguito inglese l’anno scorso. Dovrebbe saperlo lei no? Insomma porca zozza si l’ha seguito, ma pazienza se lo ripete mica ha memorizzato tutto, se dico Boy risponde Girl, ma è un riflesso condizionato. Mi ricollego andando verso la scuola del grande e sento “Pronto ci sei, cosa ne pensi?”

Ecco lo sapevo mi sgancio e subito mi chiedono qualcosa “Cosa ne penso di che? Scusate, ma sto portando i bimbi dal dentista”.

Sono brava, premurosa, attenta, coscienziosa, FANCULO.

Per il 2012 ho deciso di bandire i sensi di colpa. La polenta, si può rifare.

Sono soddisfazioni

2012-01-16T07:29:00.000+01:00

"Mamma, io voglio più bene a te che a babbo perchè te mi hai covato".

Vorrei avere la perseveranza di mio figlio

2012-01-13T08:03:00.000+01:00

Ho preso il piccolo all'asilo alle ore 15,30.
"Mamma posso tenere il giacchetto sganciato?"
"Si ok".
Quella del giacchetto è un tormentone che dura da inizio inverno; al piccolo non va bene nessuna giacca nuova o vecchia che ha.
Ore 15,32 "Mamma mi posso levare il giacchetto?"
"No amore, fa freddo e tu hai solo una felpina leggera , vediamo più tardi al sole o se corri con gli altri bimbi"
Io lo so che i bambini non vanno sculacciati nè schiaffeggiati nè pappinati, che non serve è solo umiliante e induce un misto di sfogo e rimorso nel genitore. Ma ecco, ci sono dei momenti, in cui veramente veramente una manata male non ci sta. Siamo andati avanti così fino alle 17,38, con interruzione del martellamento grazie al fatto che al piccolo scappava la cacca. Evviva la cacca, o come dice Benigni "Viva la merda e chi ha voglia di cacare". Perchè per esatte due ore e 8 minuti è stato tutto un susseguirsi di lagna, giacca strascicata per terra, mamma che rimette la giacca al figlio, mamma che si arrabbia col figlio, figlio che tira la borsa alla mamma per levarsi la suddetta giacca, figlio che finge di correre per fare vedere che suda e che si deve togliere la giacca, figlio che usa bassi ricatti tipo "tu vuoi più bene a tato" per togliersi la giacca, figlio che mormora che caldo che fa, insomma figlio che spappola i coglioni. Ti voglio bene, ma mi hai davvero spappolato i coglioni.

Auguro a tutti la stessa perseveranza di mio figlio nel chiedere l'aumento al proprio capo: saremmo tutti miliardari.

Buon compleanno marito (e sono 40)

2012-01-10T14:29:00.000+01:00

"La bellezza è la maledizione del 2000"
"Gli amici si vedono quando stai bene"
"Puce, what are you going?"
"Amore, ma ti amo?"

Vietato l'ingresso ai manoni

2012-01-04T16:34:00.000+01:00

Non ho potuto comprare il pane. Al supermercato tutte le forme di pane avevano il buco. Non nel senso che erano a ciambella, ma nel senso che qualcuno col pollicione, per tastare la fragranza, ci aveva fatto un bel buco trapassando anche il nylon traforato. Ecco, tastatevi i coglioni, invece che la fragranza. Oppure usate un metodo più delicato per sentire il rumore del pane croccante e capire se è buono. Che io, un pane forato dal vostro pollicione sudicio, lo lascio lì. Si perchè gli uomini, soprattutto quelli con le mani grandi, hanno questa mania di fare gli esperti. Tastano il pane, mollano dei sonori ciaffoni ai cocomeri per capire se sono maturi al punto giusto, annusano il culo dei meloni, guardano l'occhio dell'orata per capire se è vigile, assaggiano l'uva, scrollano l'uovo di Pasqua casomai si fossero scordati di mettere la sorpresa.
Insomma basta. Tanto non ci capite una sega.

Si accettano consigli

2012-01-03T17:10:00.001+01:00

Si lo so l’avevo promesso a fine 2011. Mettere le tende in salotto e cucina. Sostituire la gigantografia di Topolino e Paperino in camera nostra con qualcosa di più sobrio. Ho fallito. Ecco, al posto delle tende ho gli adesivi natalizi e piratizi messi dai bimbi, più una bella spruzzata di neve finta spray che mi vedrò a togliere dopo l’epifania tra vari smoccolamenti per via dell’appiccicosità. Scusate, Epifania maiuscolo. A proposito di Epifania, quest’anno ci siamo dilettati anche con un bellissimo presepe o presepio a grande richiesta dei bimbi. Vi sono due Gesù bambino, magari che so Gesù aveva un fratello gemello poco famoso. E cinque Re Magi a volte un paio si perdessero per strada, per ora lontani dalla capannuccia dei gemelli, in un’altra mensola visto che devono ancora arrivare.

Ecco dicevo, per il disegno di Topolino e Paperino in camera nostra, ho provato a chiedere una cartina geografica mondiale che mi piaceva alla Bottega Solidale, ma “l’abbiamo finita spiacenti torna tra qualche mese”. Ora visto che non ho promesse per il 2012, potrei rinnovare le precedenti. Ma anche no. Ad esempio sto benissimo senza tende. Non mi venite fuori con “le tende fanno arredamento”. Ogni cosa ha il suo ruolo, le tende fanno le tende ed i mobili fanno i mobili, quando mai si è visto una mensola fare da divano ed un divano alla porta finestra tipo tenda.

Ed infine un quesito: voi, voi donne, o voi nei panni di donna, andreste in Arabia Saudita per qualche giorno per lavoro?

Sarebbe così bello

2011-12-23T12:29:00.000+01:00

Un amico ha perso il lavoro ieri. Ha due figli piccoli, un mutuo, e tanta buona volontà. Rabbia e tristezza se immagino lo stato d'animo di questa famiglia alla vigilia delle feste. Impotenza.
A loro ed a tutti coloro che vivono un momento simile, dedico questo video in bianco e nero, così sfuocato e così strappalacrime, da pensare che si possa avverare.

Quando pensi di sapere l'inglese

2011-12-15T15:02:00.000+01:00

"Hello, a che ora apre la palestra?"
"Twentyfour Seven"
"Sorry?"
"Twentyfour Seven"
"Eh?"
"E' aperta Twentyfour hours a day Seven days a week"
"AHHHH. Thank you."

Messaggio dalla California

2011-12-12T16:49:00.000+01:00

Intanto, qui sono le 7 e 30 circa del mattina. Sono arrivata ieri sera, notte in Italia. Tutto OK, piove. Non vedo spiaggie nè ragazzi bellissimi sui pattini, per ora.
Le cose si sono susseguite in modo incontrollato. L'8 dicembre mia nonna, che era a pranzo da me, ha avuto una sincope vagale. I miei erano in gita. Con mia sorella abbiamo passato la giornata al Pronto Soccorso, tra elettrocardiogrammi, esami del sangue e radiografia al torace. Dalle 14 alle 23. In questo tempo infermieri e medici non si sono fermati un attimo, è arrivato di tutto, purtroppo. Poi ci hanno rilasciato con questo avvertimento: la signora deve mangiare leggero, ma soprattutto lentamente a pezzi piccoli, altrimenti la circolazione si concentra allo stomaco e fa un furto al cervello. La coperta corta insomma. Mia nonna, appena dimessa, ha abbracciato il medico e siamo tornati a casa.
"Nonna, devi mangiare lenta"
"Devo mangiare l'erba?"
"Si, come le capre. No, DEVI MANGIARE LENTAMENTE"
"Ah! O cosa urli un sono mi'a sorda?"
OK, è tornata la solita nonna.

Poi sono partita. Preparare la valigia di domenica mi dà un fastidio....i bimbi mi hanno abbracciata forte. Il gatto, che ha portato mia suocera per questa settimana, mi faceva gli agguati ai piedi e saltava tra i vestiti. Un micino simpatico.
Ecco, però adesso io ho la sindrome della pensione Monti. Mi domando quanti anni hanno tutti quelli che stanno lavorando, per scoprire se qualcuno in Italia o all'estero si avvicina alla mistica età di oltre 65. Nessuno. NESSUNA DITTA PRIVATA TI TIENE FINO A QUELL'ETA'.
Comunque nel caso io, quando uscirò dall'aereo per un viaggio di lavoro, voglio la seggiolina con le ruote.

Io? Io no

2011-12-07T12:34:00.000+01:00

Sabato alla radio ho sentito la Littizzetto che parlava del punto G. Pare che qualcuno abbia dimostrato che non esiste, mentre circa un anno fa qualcun altro, invece di fare del bene in una missione africana, aveva deciso di perdere il suo tempo cercando di fotografarlo. Mi ricordo fu addirittura pubblicata una oscura foto equiparabile a quella dei crateri lunari visti dalla Terra.

Comunque io non ci credo.

E soprattutto no, io non ce l’ho. Lo dissi anche a marito “Guarda, non stare a perdere tempo con queste cazzate”.

Ed anche se esistesse, sono proprio felice di non averlo. Mi immagino le pene dell’inferno che una donna punto G dotata dovrebbe sopportare durante il parto, al passaggio ed alla spinta in questa zona interna e sensibilissima di un neonato. Quindi, che culo non averlo. Pazienza per l’orgasmo multiplo, tanto non ci credo.

Credo maggiormente alla emotività femminile, alla fantasia, ed al trasporto. Senza esagerare ovviamente, soprattutto al ristorante.

A tutti i fumatori abusivi del mio ufficio

2011-12-01T07:26:00.000+01:00

Siete pregati di non spegnere le sigarette sul davanzale del bagno, non è un posacenere. Siete pregati di non buttare le cicche di sotto dalla finestra; c'è una piccola signora chiamata "Signora delle pulizie" che dopo dovrà andare a pulire al posto vostro. Siete pregati di non lasciare la cenere per terra.
Usate i cestini della spazzatura: non mordono, sono addestrati.

Sabina

2011-11-28T08:55:00.000+01:00

Mi ci sono trovata davanti. Dopo aver portato alcuni giocattoli usati al Rigiocattolo, ho visto il Cimitero ed avevo ancora una mezz'ora prima di andare a prendere i bimbi a scuola. Sono entrata, erano decenni. Ho chiesto indicazioni all'ufficio e mi hanno dato l'indirizzo. Sono andata prima da mio zio, mi ricordavo abbastanza bene la posizione, e poi ho proseguito nella zona pargoli. Lì c'è Sabina. Eravamo in seconda elementare e lei viveva proprio all'uscio accanto. Giocavamo tantissimo l'una nella casa dell'altra, e Babbo Natale ci aveva portato lo stesso bambolotto, morbido e inerme, "Bimbino". Portava le calle alla maestra, mi suonava per andare a scuola insieme con le calle in mano, la prima volta mi ero illusa fossero per me. Poi si ammalò. Ma non sembrava così grave. Ma poi si aggravò.
Morì prima della fine della scuola. Non mi ricordo come me lo dissero, chi me lo disse, come reagii. Mia mamma si ricorda che per un po' mantenni un tic nervoso. Io rammento che capii la morte. E la capii così come la capisco adesso, non mi sono spostata di una virgola da allora, più di trent'anni passati senza evolvere di un millimetro su questo. E così la capii quando successe di mio zio.

Mi ricordavo una bambina gonfiata dalle medicine, invece ho visto una foto di una bambina bella e liscia, con delle rose accanto.

Vado a farmi benedire dai greci

2011-11-21T10:42:00.000+01:00

Domenica. Marito indossa pantaloncini e scarpette da ginnastica. Mi ha detto "Vado a correre un po'". Ha avuto una tendinite ed è fermo da parecchio. I bimbi si sono organizzati in modo geniale: petto nudo, pantaloni del pigiama, la fascia da montagna per le orecchie messa in vita come cinturone ed i guanti da neve come guantoni. Fanno la box. Ad un certo punto un rumore sordo, silenzio, lamento, non pianto, marito è sulla porta, torna indietro, arriva il grande con la faccia bianca e dolorante. Si è rinchiuso il mignolo destro nella porta, ha un taglio, ed il dito è già nero e gonfio.
"Quante volte, quante volte vi abbiamo detto di non sbattere gli usci?"
Marito è piuttosto adirato, vestito da runner. I bimbi sono vestiti da boxers, io in pigiama ed esclamo
"Meglio un dito rotto che il volo di ieri di Laila dai gonfiabili". Si perchè ieri Laila è stata catapultata fuori come un proiettile dal tetto di un gonfiabile su cui si era arrampicata nonostante i miei avvisi, ed è caduta sul duro pavimento traumatizzando tutti e facendosi un bel bernoccolo. Mi sembra di essere la Sibilla, o il grillo parlante.
Basta, vado a farmi benedire dai greci (http://www.costadeglietruschi.it/toscana_mediterranea/dettaglio_arte.asp?keyarte=40). Comunque niente di rotto.

Voglio un divano nuovo

2011-11-18T09:35:00.000+01:00

Ieri a cena il grande si grattava come un cane colle pulci. Ovviamente marito si era trattenuto in ufficio. Ovviamente il grande aveva i "pinocchi", come dice il piccolo. Porca puttana zozza miseriaccia! Non avevo mai visto i pinocchi. Sono come moscerini, un po' più piccoli, scuri. Stanno lì fermi, non capisci se sono animati o meno, aspettano che tu gli gratti la pancia. Sono come i koala, ma anzichè sui rami di eucalipto stanno sui capelli, dormono e trombano, a giudicare dalle uova o lendini.In casa è scattata l'operazione pironame. Avrei dato fo'o a tutto, soprattutto al divano, che è in stoffa. Basta voglio un divano di pelle dove i pinocchi non si possono nascondere. Ho messo tutto in lavatrice, ma proprio tutto, mi ci sarei messa anche io. A sessanta, col disinfettante. Il resto, fuori sul terrazzo, dopo 72 ore lontani dai nostri capelli i pinocchi dovrebbero soccombere. Oppure stasera li trovo tutti alla porta del terrazzo a bussare insieme ai peluche.
Marito è arrivato tardi con trattamento, pettine a denti stretti munito di lente, vaporella di mia sorella - bada ganzo ho fatto la rima. Con la vaporella abbiamo cercato di incendiare il divano. Con qualcuno devo prendermela. o divano o marito. Magari con entrambi.
Stamattina ho provato a connettermi da casa, avevo un piano: lavoro da casa e nel frattempo faccio le lavatrici. Ma i pinocchi hanno sabotato la connessione e sono dovuta venire in ufficio, scaricando prima i figlioli a scuola.
Stronzi di pinocchi. Stasera mi aspettano tre o quattro lavatrici, ispezione del cuoio capelluto, anche del mio non si sa mai, falò con tutti i cuscini. Ci starebbe bene una grolla, attorno al fuoco. I pinocchi sono tutti invitati.

Empatia

2011-11-15T14:53:00.000+01:00

A scuola dei bimbi ci sono i pidocchi, o pinocchi come dice il piccolo. Appena l’ho saputo mi è venuto il prurito in testa. Anche adesso, solo a parlarne. I pidocchi sono telepatici e ti trasmettono il prurito col pensiero.

A mensa ho visto uno con una bava di minestra sul baffo, ed anche a me è venuto di pulirmi la bocca, anche se non ho i baffi. Come quando qualcuno ha una grossa caccola nel naso, anche io penso di averle e mi soffio il naso col fazzoletto.

Oggi una collega ci ha spiegato che ha un dito del piede storto, per cui molte scarpe le fanno male, allora è venuto mal di piedi anche a me.

C’è di positivo che un’altra collega ci ha raccontato di come le siano cresciute le tette dopo i 35 anni. Anche io mi sono subito sentita una puppona.

Alla fine essere empatici ha i suoi vantaggi.

Mediocri considerazioni economiche di un cittadino comune

2011-11-10T08:01:00.000+01:00

Medaglia medaglia

L'economia per me è un grande mistero, l'ho sempre detto. Non trovo in essa nessuna base scientifica, almeno per come ce la presentano, e penso che non rispetti nessun principio di conservazione; il denaro si moltiplica o sparisce senza criterio. Forse manca la definizione di buco nero economico.
Non voglio fingermi esperta, come la maggior parte degli italiani oggi. Alla macchinetta del caffè ormai, invece di dire male del capo, si parla dello SPRED, che per me è quello che fa il mio vecchio scooter quando suono il clacson. In palestra, invece di consigli su dove rifarsi le tette, qualcuno suggerisce di comprarsi i lingotti d'oro, o racconta del cugino di un amico del fratello che vende cozze in Thailandia e fa il pascià.
Non voglio andare a vendere cozze in Thailandia, nè comprarmi un lingotto d'oro, che al sugo e ben cotto resta comunque bello duro. Voglio restare qui, come Peppino Impastato (scusate il paragone assolutamente inadeguato e immeritato), e spero che non ci ammazzino.
Comunque, ho sempre lavorato onestamente, pagato le tasse ed il biglietto dell'autobus, addirittura pago il canone RAI. Mi prodigo nella raccolta differenziata e mi preoccupano moltissimo lo scioglimento dei ghiacci e l'inquinamento.
Non gioco in borsa, al massimo a casa facciamo il gioco dell'oca, che se fai 12 al primo tiro che culo vai diretto all'89.
Non mi aspetto la medaglia, ma che almeno questi cazzoni di politici ed economisti facciano il loro dovere e rompano meno i coglioni.
Se l'Italia va a fondo, è tutta colpa loro.

Se fossi un fotografo fotograferei le persone, ovvero a spasso per Lucca durante il Comics 2011

2011-11-08T07:21:00.000+01:00

Lilla

Prima tappa d'obbligo allo stand degli amici del Vernacoliere.
Mario è su una seggiola, un po' stanco, un po' in riflessione. Mi saluta sorridente:
"Ma secondo te questi giovani d'oggi trombano?"
"Penso di si" rispondo io.
"Mah...l'hai viste queste bimbe tutte mezze gnude"
"E' che i ragazzi di oggi ci sono abituati, come al mare, e non ci fanno caso, ma secondo me trombano"
"Speriamo tu abbia ragione"

Seconda tappa d'obbligo, stand Lucca Junior, dove troviamo libri per bambini decenti. Quest'anno abbiamo comprate "Bestiacce!" di Pino Pace, incontrando il simpaticissimo autore con cane, disponibilissimo a disegnare e chiacchierare coi bimbi, e "La maledizione del lupo marrano".

Poi, ovviamente, a passeggio per Lucca.

Oggi mi girano

Ciabatte di legno

La sposa cadavere

Un mal di testa che non ti dico

Odio perdere l'autobus

2011-11-02T08:17:00.000+01:00

Odio perdere l'autobus. Odio vedere quel culone giallo voltarmi davanti ed allontanarsi soddisfatto e sbuffante. Soprattutto quando parte un minuto in anticipo, io mi affretto, ma lui incurante dell'importanza di quei miseri sessanta secondi mi lascia lì da sola, al buio della fermata, all'umidità del mattino. Controllo il cellulare per vedere l'ora, verifico che non è tardi e che poteva anche aspettare quella manciata di secondi in più. Sussurro qualche parolaccia, ovviamente. Rimango a pensare se non sia il caso di comprarmi una rivista per i prossimi venti minuti che mi separano dall'autobus successivo. Perchè oggi, proprio oggi, non ho il libro con me. E non ho il libro con me perchè ho questo cazzo di PC portatile a tracolla. Visto il peso, più che portatile, lo chiamerei pesabile. Osservo gli spazzini, mi accanisco coi fumatori che buttano le cicche per terra, cerco di capire se la macchina che aspira e lava con le spazzole non potrebbe velocizzare anche le pulizie di casa, guardo un senza-tetto in ciabatte ed impermeabile fumarsi una cicca ed avviarsi lento da qualche parte, rimugino sulla crisi economica e sull'opportunità di avere un pezzo di terra con galline e conigli.

Ah, ecco di nuovo l'autobus. Stavolta non mi scappi.

Quello che avrei voluto scrivere versus quello che ho scritto

2011-10-24T15:15:00.000+02:00

Quello che avrei voluto scrivere
Brutte testine di cazzo, vi ritrovate all'ultimo minuto a rompere i coglioni su questo progetto. Ma dov'eravate finora? A grattarvi i coglioni? E poi non solo mi chiedete cose che non sono mio compito, ma neanche avete ufficializzato l'ultimo ordine relativo alla mia attività. Ora o pagate o vi ca'o sul petto.

Quello che ho scritto
Cari signori, in questa ultima fase del progetto è molto difficile coordinare tutte le attività. Quello che mi state chiedendo è un compito dei commerciali, ed avevamo predisposto tutta la parte tecnica in modo che risultasse il più facile possibile per loro; ad ogni modo posso aiutarvi per alcune sezioni. Trovo molto spiacevole, inoltre, dovervi ricordare di continuo gli ordini per l'attività da me già svolta.

A me piace più il primo.

Giornata all'olive

2011-10-20T09:17:00.000+02:00

Mario si avvicina un po’ mogio, ha in mano un grande secchio di plastica bianca, col manico in metallo, la camicia a quadri ed i jeans.

“34. M’ha ammazzatto 34 galline”

Nonna M., che tiene le galline piccole in collo e le carezza come fossero mici, lo guarda addolorata.

“La volpe?”

“Si, è entrata nel pollaio e me n’ha ammazzate 34. Ma come avrà fatto?”

Interviene Franco, figlio di Nonna M.

“Rampi’ano. Le volpi rampi’ano come fossero gatti, anche su una rete di 2 metri. Oppure ha scavato sotto”

“No no, sotto c’è il muretto. Avrà rampi’ato. Ora stanotte ci si mette lì col fucile”.

Nonna M. Dice la sua “Ma stanotte vedrai che un torna. Al massimo domani. Per oggi sarà a posto, con 34 galline”.

Siamo appena tornati dall’olive. Nonna M. non ha saputo resistere, nonostante i suoi 97 anni, dice che per lei era una festa andare all’olive, da giovane, ed è venuta. Ha un po’ aiutato, poi s’è messa nella Panda a dormire, ha girellato per il podere col bastone. Quando è arrivato il padrone del podere, aveva le scarpe. L’anno scorso si presentò senza, a piedi nudi sulla terra, e con un amico. Parlava della campagna, anzi campagna versus città. Pensai che era facile fare l’alternativo quando ciai i vaini. Come è anche facile fare l’anarchico quando il tu’ babbo è un industriale (“Ovo Sodo” docet). Quest’anno aveva sandali alla tedesca con calzini, e la donna in macchina. Un po’ meno alternativo insomma, un po’ più povero forse.

Ci siamo divertiti, i bimbi hanno concimato il campo, a pranzo mio nipote M. di anni 14 ha fatto un rutto clamoroso diventando l’idolo dei piccini e vanficando i nostri sforzi educativi sul tema.

Pensierino 4

2011-10-14T10:44:00.002+02:00

Se non incontri una persona da vent'anni, un motivo ci sarà.

Pensierino 3

2011-10-11T07:13:00.000+02:00

Chi è un cretino a trent'anni, probabilmente lo sarà anche a 45.

Pensierino 2

2011-10-10T08:13:00.000+02:00

Attenzione alla donna che improvvisamente si taglia di molto i capelli o se ne stravolge il colore.

Pensierino

2011-10-06T11:24:00.000+02:00

Chi arriva sempre con largo anticipo è solitamente un pessimista.

Lo scorfano

2011-10-03T12:52:00.001+02:00

Non ci posso credere, a questo Ottobre tiepido, col mare calmo e trasparente, ed il sole che scalda. Abbiamo riscoperto Le Vaschine a Livorno, dopo la Torre di Calafuria. Il cartello della discesa pedonale recita Le Vaschette, ma un livornese non usa mai il vezzeggiativo, o sono “ine” o sono “one” o sono “acce”.

Mi avevano sempre raccontato che fossero le terme degli antichi romani, con queste vasche geometricamente scavate nella roccia e la meridiana incisa su una parete. Invece sempre il solito cartello parla di antiche cave. Allora forse prima hanno scavato la roccia per estrarla, e poi ci hanno fatto il bagno.

Comunque i bambini si sono divertiti un mucchio scovando tra le vasche un piccolo polpo, molti ricci, molte margherite ricoperte d’erba, gamberi, granchi ed infine il grande ha preso uno scorfano di dimensione media col retino.

Lo scorfano è un animale meraviglioso e fiducioso. Il Ghandi del Mar Tirreno. Se ne sta lì coi suoi occhioni, immobile e mimetizzato col fondo marino, con le sopracciglia come alghe e gli aculei velenosi come roccia. Convinto che nessuno lo veda, o che nessuno lo attacchi, è un non violento, non fugge, non rincorre. Aspetta. Potresti dargli una martellata. Quando l’ho visto nel secchino farsi più chiaro per via del colore del secchio, quando l’ho visto grande abbastanza per una porzione di sugo o due piattate di cacciucco, l’ho immaginato sbatacchiare la coda in un contenitore per alimenti, ancora vivo, ma fuori dall’acqua, ed ho esclamato la mia sentenza “No amore, è troppo piccolo, sarebbe bastato un pochino più lungo, ma così no, lo buttiamo insieme ai gamberi ed alle margherite e magari il prossimo anno avrà già figliato e lo prenderemo più grande per mangiarlo”. Ha accettato il verdetto, felice comunque di mostrare la sua preda agli altri bambini del mare.

Penso davvero che abbiamo un litorale favoloso.

Quando vai a Dubai

2011-09-27T10:42:00.000+02:00

Niente deserto. Niente cammelli. Nei pochi giorni in cui sono stata là, al di là delle cose che mi aspettavo di trovare come la torre più alta del mondo, più di 800 metri, o l’hotel più lussuoso del mondo, una vela in cui i piani più bassi sono sommersi nell’acqua come un acquario, mi hanno colpito l’ordine e la pulizia. I locali indossavano il tipico abito lungo, bianco e candido, in testa il copricapo lindo e stirato alla perfezione, da tirare indietro come si fa con i capelli lunghi. Molte donne scoprivano appena lo sguardo sotto un lungo abito nero ricamato, altre occidentali vestivano abiti comuni per noi.

Poi molto caldo ed umidità, anche se una coppia italiana che gestisce un ristorante da tre anni mi spiegava che in inverno si sta bene, 25 gradi e clima più secco.

E molta aria condizionata.

Costruiscono grandi palazzi dall’architettura avveneristica, come uno avvitato vicino al nostro albergo. Ad oggi queste strutture sono semivuote, ma forse sono investimenti o speranze di un futuro boom economico della zona.

Per le strade nessun murales, nessun accattone, magari si concentrano in altri luoghi. Alcuni fanno jogging lungo la marina, popolata da qualche barca.

Una sera il locale dell’hotel si è animato di vita e cosce scoperte. Quella stessa sera sono stata accalappiata per un pelo dal personale quando per sbaglio stavo per entrare nel bagno degli uomini. Sono molto attenti a certe cose.

Al ritorno ho fatto spese al duty free, cosa che faccio di rado, ma mi servivano degli occhiali da sole ed un regalo tecnologico per marito. In effetti c’è da divertirsi, anche perchè il duty free è molto meno ordinato di tutto il resto. Molto più vicino al nostro immaginario circa quello che è “arabo”. Nonostante i Rolex appesi alla parete per ricordarti che ore sono.

Riassunto

2011-09-16T08:29:00.000+02:00

Qui l'estate sembra non darsi per vinta. Domenica ci ha regalato una giornata spettacolare che abbiamo trascorso al mare, alla Cala del Leone. Alla Cala ci sono vari scogli da cui ci si può tuffare. I bimbi hanno scelto un masso con tuffo di circa 5 metri. Non vorrai mica che mamma resti indietro, vero? Tu piccolo adorato ragnetto che quasi non affondi dopo il tuffo, tanto sei leggero, mica vorrai superare la tua mamma .... mapporcaputtanacciadellamiseriacciazozza devo tuffarmi da quassUUUUU????? A quel punto il ragno ero io, aggrappata allo scoglio come se stesse per crollare, ma spinta da un moto d'orgoglio mi lancio e......riemergo come se avessi 20 anni. A volte basta così poco. Torno a riva, il Signore in Giallo, si quello che si abbronza con una crema "fai da te" tintura di iodio più olio Johnson è ancora lì con la sua boccetta unta, ed io esco dall'acqua che ho 20 anni.
Lunedì mentre scendo le scale della stazione rischio di cadere mi aggrappo alla ringhiera come sullo scoglio del giorno prima, non cado, ma mi si blocca il collo. Riacquisisco 10 anni ed arrivo a 30.
Martedì Roma. Nel viaggio di ritorno, in treno, faccio amicizia con un signore che vive a Genova Pegli di 83 anni. Anche io vivevo a Genova Pegli. Il signore, simpatico e arzillo, ogni anno si reca a Roma al cimitero da una zia. Un pochino sordo, mi costringe ad urlare per farmi sentire; tutto il vagone è a conoscenza delle mie vicissitudini.
Mercoledì giovedì venerdì superlavoro. Il lavoro fa male, lo dicono tutti, anche Irene Grandi. Sono d'accordo.

Mi sa che la prossima settimana sarò a Dubai, ahi ahi ahi.

Settembre

2011-09-08T11:59:00.000+02:00

Ho sempre pensato a questo mese come ad un mese malinconico. In effetti lo è, con quelle sue giornate limpide e l'aria fresca, con quel silenzio che dopo agosto sembrava impossibile, con le spiagge semi abbandonate e la brezza che saluta con un piccolo brivido la pelle bagnata dal mare. Un mese che regala alcuni pomeriggi bellissimi, illudendoti che sia ancora estate, ma tu sai che basterà una goccia di pioggia o un soffio di vento a fare arrivare l'autunno. In questa consapevolezza vivi queste ore pacate e pensi che, alla fine, non è poi così male.

Tentativo di suicidio dal Ponte di Calignaia per via del Fantacalcio

2011-09-05T15:34:00.000+02:00

Una tranquilla domenica mattina di settembre. I bimbi sono giù in garage a fare i falegnami per svegliare a martellate tutto il vicinato, marito è lì con loro e, mentre gioca col suo nuovo cellulare “touch screen”, gli arriva un SMS sprovvisto di mittente: “Sto malissimo!”. Viene su in casa spaventato, mi mostra il messaggio, chiamiamo sua sorella per sapere se va tutto bene. Poi pensiamo ad un errore o ad uno scherzo. Marito torna giù in garage. Nuovo messaggio senza mittente: “Ora vado sul Ponte di Calignaia e mi ci butto!”.

Torna su ed ora cominciamo a preoccuparci. Cominciamo a chiamare i parenti stretti, e poi restringiamo la cerchia sugli amici livornesi. Li dividiamo in due categorie: quelli che potrebbero uccidersi e quelli che potrebbero uccidere qualcuno.

Prima però ci viene l’idea di chiamare la Polizia chiedendo della Polizia Postale. Spieghiamo l’accaduto e ci rispondono: “Ci dispiace, ma la domenica le Polizia Postale è chiusa”.

“E allore cosa dobbiamo fare?”

“Conservi l’SMS fino a domani.”

“Ma domani potrebbe essere troppo tardi...vado a Calignaia?”

“Veda lei”.

Quindi, a tutti i suicidi, se non siete convintissimi e volete mandare messaggi disperati, aspettate il lunedì.

Un sospetto, chiamo il Puro:

“Ciao dove sei?”

“Fuori”

“Fuori dove?”

“A comprare il latte”

“Tutto bene?”

“Si, ora vado a Calignaia”

“No, scusa, ma allora sei te, ma cosa succede?”

“Ieri all’asta del Fantacalcio ho sbagliato i conti, avevo ancora i crediti per prendere Jeda, ma non l’ho fatto!”

Gli spiego dei messaggi senza mittente. Rimane allibito, ovviamente i suoi SMS erano ironici. Si scusa, ma non è colpa sua, ancora non sappiamo perchè quei messaggi sono arrivati senza mittente. Ho pensato ad una spiegazione: forse marito ha lo stesso numero registrato sotto due nomi diversi ed il cellulare si incasina quando riceve da quel numero, non sa che nome attribuirgli. Per ora non sembra essere la supposizione giusta.

Comunque una cosa l’ho capita: il Fantacalcio fa male.

Telelavoro

2011-08-31T13:10:00.000+02:00

Il telelavoro è una grande conquista. Io non ho mai richiesto ufficialmente il telelavoro, ma la mia ditta ed il mio capo mi concedono talvolta in caso di necessità, in maniera molto illuminata, di lavorare da casa.

Oggi lavoro da casa. Mi sono collegata alla 7 del mattino quando tutti dormivano, per non disturbare mi sono messa sul tavolo di cucina dopo aver fatto colazione, ed ero ancora in pigiama. Mentre il sistema effettuava tutti i controlli del caso, mi sono lavata e vestita. Vestita è una parola grossa: ho riciclato quello che avevo indosso ieri. Piano piano i componenti della famiglia hanno occupato il tavolo per la colazione ed ho vissuto momenti intensi sperando che nessuno versasse il suo latte sul mio PC aziendale. Verso le nove sono usciti tutti. Alle 9,30 è arrivato il rappresentante Folletto. Considerato che erano mesi che non lavoravo da casa, penso che abbia installato una webcam nel mio salotto per controllare quando ci sono. Lo avevo già visto, ma è un po’ dimagrito. Ha confermato di essere lui, ma dimagrito. Forse lo ha fatto solo per compiacermi. Ha lasciato dei bigliettini, ha fatto presto. Ho continuato a lavorare e mi sono accorta di avere della rena tra i capelli. Probabilmente non li ho lavati bene ieri dopo il mare. Pazienza, tanto sto a casa. Posso intratternermi a fare palline di rena e tirarle per terra. Tra un po’ sembrerà di essere in spiaggia.

Nessuno mi rompe i coglioni o mi invita a percorrere 20 metri per raggiungere la macchinetta del caffè. Sono qui seduta sulla mia bella sedia, ho fatto uan pausa di 3 minuti in cui ho deciso di cambiare tutte le lenzuola ed ho represso l’istinto suicida di incominciare a lavare i materassi col Folletto di cui sopra. I letti sono ancora sfatti e senza lenzuola.

Ho apparecchiato in un angolo di tavolino, rimasto intatto nonostante la mia graduale invasione di fogli cuffie mouse PC cavi penne cellulare. Apparecchiato è una parola grossa: ho messo un piatto su un pezzo di tovaglia arrotolato. Ho mangiato una mozzarella scaduta ieri, mi dispiaceva buttarla, dei pomodori troppo maturi, mi dispiaceva buttarli, una fetta di pane duro, mi dispiaceva buttarla. Ho pranzato in 11 minuti. Mi sembra di aver ingoiato un fagotto, ma mi sono presa la libertà di inzuppare i bucaneve nel caffè e di strizzarmi un frignolo su una puppa.

È tutta un’altra vita!

Rientro col botto

2011-08-30T08:00:00.001+02:00

Il rientro dalle ferie è sempre traumatico. Bisognerebbe gradualizzarlo come quando si inizia un allenamento, ad esempio partendo dal martedì invece che dal lunedì. In questi giorni sono particolarmente irrequieta, irascibile. Sarà anche il cambio di stagione. Vorrei litigare con tutti. E quando uno parte così, ovvio che ci riesce. Allora mi metto le infradito.

Estate=infradito. Quindi se mi metto le infradito mi sento ancora un po' in ferie.
Ferie.....
Estate=tuffi dal trampolino, tuffi alla militare, siusky, uovo, shezan, budda, seggioletta, candela, bomba, sciagattata, testa.
Estate=si sono schiantati i miei storici zoccoli del dottor Sciulz.
Estate=cenare al mare.
Estate=assoluta novità di quest'anno la medusa Mnemiopsis Leidyi. I bimbi se le tiravano come fossero gavettoni, o ne riempivano secchi gelatinosi. La Mnemiopsis Leidyi è come il nostro governo, lipperlì sembra un faccia una sega, infatti non è urticante, ma piano piano mangia tutto inglobando in quella massa collosa dal plancton alle piccole uova di pesci o crostacei.
Speriamo il prossimo anno rimanga qualcosa.

Squarciaus

2011-08-11T09:50:00.000+02:00

I racconti squarciaus sono come le ciliegie, uno tira l’altro. Quello magari ha il dito mignolo fasciato e comincia a raccontarti come ha fatto a farsi male, e quanto fosse storto il mignolo dopo l’evento, e come poi in ospedale glie lo abbiano tirato e schiacciato come si fa con i polpi appena pescati, per poi mettergli tre ferri nella ossa, che ovviamente verranno tolti senza anestesia. Arancia Meccanica ci fa una sega. Allora parte un altro, si perchè anche lui una volta si è squarciato il mignolo, ma in maniera MOOOOOLTOOOO peggiore, stortura a 180 gradi e ossa disintegrate. Tipicamente siamo a pranzo.

“Scusate potremmo cambiare argomento, che io empatizzo e poi svengo”

Niente, anzi, incalzano. Porca puttana una volta svengo davvero voglio vedere se non si sentono in colpa.

Tipici luoghi per lo squarciaus: la partite di calcetto, l’ultima pista dopo una giornata sugli sci, le salette del Pronto Soccorso o in generale gli Ospedali.

La ciliegina sulla torta è la donna che ha partorito. Nei racconti delle partorienti i medici si trasformano in serial killer, gli infermeri in Dario Argento e le ostetriche in vecchie bambole di ceramica. C’è sangue dappertutto e bambini che nascono per un pelo anche se non hanno peli. Odiavo certi racconti stile “30 ore per la vita” quando ero incinta. Adesso al massimo stringo la passera come se mangiasse un limone. E cerco di non empatizzare.

Sopravvivere ad una settimana di ferie di marito

2011-08-09T07:09:00.001+02:00

La prima è andata, siamo appena entrati nella seconda. Marito è fantastico coi bimbi. La mattina io vado al lavoro, lui dorme un po’, poi mi chiama in ufficio “Cosa preparo da mangiare?”

Gli uomini hanno in media scarsissime capacità organizzative e direzionali, eppure la maggior parte dei dirigenti aziendali e delle autorità politiche è uomo. La scienza dovrebbe interrogarsi su questo.

Comunque gli dico cosa preparare e se ho già tirato fuori qualcosa dal freezer. Marito è brevissimo, prepara 1kg e mezzo di pasta in quattro, e porta i bimbi al mare. In una settimana abbiamo dovuto fare la spesa tre volte. Al mare si tatua sulla sdraio, con un occhio dorme e con l’altro guarda i bimbi che fanno le buchette. Poi viene costretto a fare delle palle enormi di sabbia umida da gettare a bomba dal ponticello. Noi andiamo in un bagno tipo questo: http://firenze.repubblica.it/cronaca/2011/08/03/news/livorno_addio_ovo_sodo_l_abbuffata_davanti_alla_gabina-19994691/index.html?ref=search
Io esco dal lavoro nel pomeriggio, e li raggiungo al mare dove ceniamo. Il mezzo chilo di pasta avanzato lo condividiamo coi vicini di “gabina” che ci tirano sulla tovaglia del pesce fritto. Questo crea molto comunità e si fanno due risate. I bimbi dopo cena cominciano a correre scalzi e vestiti sulla spiaggia, vanificando la doccia appena fatta. Li convinciamo a tornare a casa che sono le 22,20 e la tipa dei bagni ha cominciato già ad avvertire al megafono che sta per chiudere. Torno a casa metto qualcosa in lavastoviglie, mi affaccio sul terrazzo e noto che qualcuno ha quasi affogato la mia pianta dei quarant’anni, le tiro un salvagente, e con un occhio vedo Otto il Maialotto che fa il Botto penzolante sulla mensola di salotto. Sa benissimo che dovrebbe vivere in camerina, ma non si rassegna.

Vado a dormire che sono già le 23,30, mi sveglio alle 5,35, sospiro “Starei volentieri a letto”. E penso che la prossima settimana sarò in ferie io.

Domandone

2011-08-05T07:39:00.000+02:00

Secondo voi perchè, almeno per la maggioranza, una bella donna che indossa biancheria intima da uomo è sexy, mentre un bell'uomo che indossa biancheria intima da donna è ridicolo?

Matrimonio alla dottor Tersilli, medico della mutua

2011-08-02T08:05:00.000+02:00

Ci sono dei matrimoni a cui vai volentieri. Perchè si sposa un caro amico, e speri anche di incontrare altri cari amici. Di tutto il gruppo dell'Università, mi sembra mancasse solo Renzo. Entrare in comune vestiti da cerimonia accompagnati dalla musica del dottore Tersilli, medico della mutua, è stato assolutamente originale. Trovare tre amici in frac e cilindro rispettivamente bianco rosso e verde, due a fare i testimoni ed uno a celebrare il matrimonio (si può fare, basta una delega del Comune) è stato altrettanto divertente. Quando poi il celebrante ha detto "...da quando lo conosco, le ha battute tutte, finchè non ha incontrato Claudia...", è stato il massimo.
Nella nostra vita ci sono stati momenti tragici e difficili, ed anche momenti davvero sereni e divertenti. Abbiamo condiviso la lavatrice e quando ho conosciuto Claudia ero davvero contenta che non ti fossi messo con una delle solite ventenni stordite (mi scuso con le ventenni, ovviamente non tutte sono stordite).
Ti devo confessare una cosa: come pulivi casa te, non ce n'era! Però cucinavi un po' pesante.

Scusate se ho trovato un portafoglio

2011-07-27T11:59:00.000+02:00

Stava lì, nero e immobile come uno scarafaggio morto sul bordo del marciapiede. L’ho raccolto, ero di fronte ad un albergo nei pressi della stazione di Pisa.

Lo apro, c’è la patente di un cittadino di New York, qualche tessera, una carta di credito, una banconota, dei foglietti. Quindi provo alla reception dell’albergo. Il ragazzo, gentile, esegue un’accurata ricerca nel suo archivio, ma non trova niente. Grazie comunque. Decido di tornare alla stazione e rivolgermi alla Polizia Ferroviaria. Purtroppo gli uffici sono chiusi a chiave, ed anche al campanello, che suono più volte, non risponde nessuno. Sono quasi le 7 del mattino.

Decido di rivolgermi alla biglietteria delle FS.

“Scusi, ho trovato questo portafoglio, ma l’ufficio della polizia è chiuso. Posso lasciarlo a lei così lo consegna più tardi alla PolFer?”

La signora mi guarda inepressiva.

“Aspetti un attimo”

Mi molla lì di fronte al vetro per 5 minuti, parla con qualcuno, ritorna:

“Mi dispiace, ma noi in quanto personale FS non siamo tenuti a raccogliere oggetti trovati”

“Potrebbe prenderlo come comune cittadino e poi portarlo alla PolFer qui dietro alla fine del suo turno, visto che io lavoro dall’altra parte della città”

“Mi dispiace, ma noi in quanto personale FS non siamo tenuti a raccogliere oggetti trovati”

Sembra un disco:

“E allora cosa ne faccio di questo portafoglio, lo butto?”

“Ma è sicura che l’ufficio di polizia sia chiuso? Ha provato a suonare il campanello?”

“Si, ho provato, spinto la porta, suonato più volte. Chiuso”

“Mi dispiace, ma noi in quanto personale FS ....”

“Va bene ho capito BUONGIORNO”.

Me ne vado piuttosto incazzata, torno all’ufficio di polizia, è ancora chiuso, guardo sui binari in cerca di un’uniforme, scruto anche dietro l’angolo. Per fortuna dopo un po’ arriva un agente che apre con la chiave il portone dell’ufficio di Polizia. Mi affretto prima ancora che apra del tutto, gli spiego, gli consegno il portafoglio.

“Va bene, grazie” risponde l’agente, prendendo il portafoglio mentre ancora ha la chiave nelle toppa.

“Buongiorno” rispondo io, andandomene, con in testa ancora il disco del personale FS.

Viaggio in Canada (5) – Kingston 1 giorno, Montreal 1 giorno, e rientro in Italia

2011-07-22T12:00:00.000+02:00

Kingston è stata la capitale del Canada, finché la regina decise che non era adatta per via della troppa vicinanza al confine con gli Stati Uniti. Si tratta di una piccola città, vivacizzata dagli studenti univesitari, nel complesso una bella città.

Abbiamo visitato Fort Henry, dove studenti universitari in costume ripropongono la vita al forte nel 1867 ed organizzano visite guidate.

Pomeriggio nel parco cittadino, allo Splash Pad, una piazzetta con giochi d’acqua davvero divertenti dove i bambini hanno potuto rinfrescarsi e giocare.

Domattina torniamo a Montreal dove ci attende il nostro volo per l’Italia.

Pronti a partire. Facciamo un piccolo riassunto.

Giorni di permanenza in Canada: 14.

Chilometri percorsi: 2630!

Cosa ci è piaciuto di più:

Al grande: la tripla torre o Sky Screamer di Marineland.

Al piccolo: Ottawa e stare a casa dell’amica canadese.

A Marito: le cascate del Niagara (a parte le costruzioni limitrofe) e Ottawa.

A me: Ottawa e le cascate del Niagara (a parte le costruzioni limitrofe).

In conclusione, è un viaggio che consiglio a tutti, anche alle famiglie con bambini piccoli. Il Canada è un paese piuttosto sicuro e ben organizzato, molto attento alle esigenze delle famiglie, ed in estate ha un clima bellissimo. A livello economico la spesa grande è quella del volo, ma poi appoggiandosi a motel, B&B o hotel economici, la permanenza non è costosissima. Per noi è stata un’esperienza faticosa, ma bellissima.

Viaggio in Canada (4) – Niagara Falls 2 giorni

2011-07-22T11:57:00.000+02:00

Il viaggio in auto da Ottawa alle cascate del Niagara, circa 600 km, è andato piuttosto bene, nonostante il traffico di Toronto e le pete al cianuro dei bimbi.

Le cascate del Niagara sono uno spettacolo gigantesco, impressionante, un “must do”, un salto d’acqua di 61 metri a forma di ferro di cavallo nel lato canadese, e di velo da sposa nel lato statunitense. Basta mettersi i paraocchi e non guardare il resto: i grattacieli fuori luogo, le torri, le luci cangianti, il “troppo che stroppia”. Il piccolo viaggio su Maid of the Mist, la barchetta che ti porta fin sotto gli schizzi delle cascate, vale davvero la pena.

Divertente anche la giornata a Marineland, un parco giochi con giostre, salti e lo Sky Screamer (la tripla torre più alta del mondo), un salto di più di 100 metri che io ed il grande abbiamo osato provare. Per ciò che riguarda lo spettacolo di delfini, foche, e le vasche con orche, beluga e leoni marini, nonchè la grande gabbia degli orsi, insomma si poteva evitare. E poi, sono davvero fissati col cibo: “feed the bears”, “feed the fishes in the lake”, “fish the belugas”. Ho visto pesci da 7-8 chili combattere coi gabbiani per un pezzo di pane. Eccheccazzo!

Dobbiamo tornare a Montreal dove ci attende il nostro volo di ritorno per l’Italia. Spezziamo il tragitto con una sosta a Kingston.

Viaggio in Canada (3) - Ottawa (Happy Canada Day!) 5 giorni

2011-07-19T07:27:00.000+02:00

Per arrivare ad Ottawa ci abbiamo messo un paio d’ore, superando prima il traffico di Montreal e passando poi per lunghe strade nel verde, dove vedevamo giusto in lontananza qualche fattoria con relativo capannone in legno. Avete presente il film di Superman? Ecco, come la casa della mamma adottiva di Superman. Occhio che non ci sono molti benzinai lungo le Highway.

Il nostro soggiorno ad Ottawa è stato decisivo, per molti fattori. Abbiamo cominciato ad abituarci ai nuovi ritmi ed al fuso orario, i bimbi sono passati dalla sovraeccitaazione alla normale eccitazione, la mia amica ci ha ospitato a casa sua, e ci siamo sentiti praticamente a casa, Ottawa è una città di circa 900.000 abitanti, non molto grande quindi, una dimensione ottimale per come è abituata la nostra famiglia, ed allo stesso tempo con molte attività possibili da fare.

Siamo arrivati nel primo pomeriggio ed abbiamo visitato il Canadian Agriculture Museum, non molto lontanto dalla Little Italy di Ottawa, e raggiungibile in bicicletta dal centro città sfruttando le varie piste ciclabili. È stata una bella visita, abbiamo visto parecchi animali domestici; maiali, galline, cavalli, capre, mucche, tori. C’è anche un piccolo museo delle api ed un museo dei trattori, è possibile salire su alcuni di questi e simulare una rumorosa guida. Inoltre vengono effettuate delle dimostrazioni, noi ad esempio abbiamo visto e aiutato a fare il gelato direttamente dal latte fresco usando una specie di frullino a ghiaccio, ed abbiamo assistito alla mungitura di una capretta, oltre ad attività giornaliere come nutrire le mucche. Praticamente una fattoria didattica. Nel pomeriggio siamo andati a casa della mia amica; dopo circa 10 anni che non ci vedevamo, eravamo molto emozionate. Ha conosciuto marito e i bimbi, ci ha sistemati a casa sua, e siamo andati in centro al By Ward market. In particolare alla Bottega Nicastro, un bellissimo negozio di prodotti italiani il cui attuale proprietario, abbiamo scoperto, è imparentato con un nostro collega.

1 luglio, “Canada Day”. Per me è stata una giornata bellissima. Mi sono sentita parte di un qualcosa che non mi era noto, di una celebrazione e di un’orgoglio nazionale per me mai visti. Il primo luglio viene celebrata la dichiarazione dello stado federale del Canada, che è comunque membro del Commonwealth e quindi in qualche modo dipendente dall’Inghilterra e dalla sua regina. Uno sciame (500.000!) di persone vestite in bianco e rosso ha invaso pacificamente, il primo di luglio, le strade di Ottawa, capitale del Canada e quel giorno visitata anche dal principe con la sua neosposa. Anche i miei bimbi si sono tatuati in faccia e sulle braccia i simboli del Canada, ed in molti, similmente al giorno di Natale, si salutavano con “Happy Canada Day”. Per non parlare delle bandiere, degli spettacoli di girovaghi e dell’allegria generale, condita dal grande senso di orgoglio degli abitanti, provenienti in realtà da tutto il mondo, di essere canadesi. “This is a great country”, dicono, e sapete, bastano appena 3 anni trascorsi qui per diventare cittadini.

La mia amica vive in un grande condominio con piscina, e per i bimbi è stato il massimo, dopo il caldo e la camminata per le vie di Ottawa del Canada Day, ritrovarsi a fare un bagno rinfrescante. Peccato non essere riusciti a vedere gli “scoppioni” (i fuochi di artificio per il piccolo) serali, visto che i bimbi si sono addormentati sul divano appena dopo cena, di fronte a Scooby in inglese.

Il giorno successivo abbiamo trascorso la giornata all’Omega Park, dove abbiamo incontrato una famiglia di italiani trasferitasi qui da una decina di anni e molto preoccupati per la situazione italiana. Ci hanno salutati con un in bocca al lupo a noi che restavamo. Al parco ci sono animali locali in semi libertà. Con la macchina passi per opportuni vialetti, e puoi dare da mangiare (carote) ad alcuni di loro. C’erano alci, cervi, orsi, lupi, castori, bisonti, coyote, aironi, puzzole, procioni, cinghiali, etc. Ai bambini è piaciuto davvero tanto.

Terzo giorno: Civilization Museum. È un bel museo che ripercorre la storia del Canada, anche la parte triste. Quella cioè in cui francesi e britannici, l’uomo bianco insomma, occupa il terreno dei nativi, li uccide, li deporta, li violenta, toglie i piccoli ai genitori, Ecco, in quel caso, più che di civilizzazione, parlerei di barbarie. Abbiamo molto apprezzato le parti dedicate ai bambini, in cui potevano distrarsi con dei lavoretti come il teatrino dei burattini, la costruzione di una barchetta di legno, disegnare una spilla, cucire un ricamo, etc. In questo, abbiamo sicuramente qualcosa da imparare.

Abbiamo finito la giornata nei giardini di fronte al museo. Marito si è lanciato con l’inglese, tanto che quando la mia amica gli ha chiesto il prezzo di alcune solette che lui porta sempre, è andata più o meno così:

“How much is it?”

“7 years!” ha risposto sicuro, anziché 7 euros.

In serata sono arrivati alcuni amici. È stato bello parlare cel Canada ed ho scoperto che ognuno ha il suo Bossi, ovvero un gruppo separatista (la parte del Quebec, di lingua francese) a volte rozzotta.

Ed il loro piatto tipico, il “poutine”, una montagna di patate fritte, formaggio fuso e salsetta, che sinceramente non ho osato assaggiare.

Alcune curiosità: il Canada è il secondo paese produttore di petrolio dopo l’Arabia Saudita. Viene estratto dalla sabbia dell’Alberta secondo un procedimento molto inquinante che porta alla produzione di molti gas serra e quindi al non rispetto del trattato di Kyoto. In Canada il 60% della popolazione (soprattutto nella parte vicino agli U.S., n.d.r.) è obesa o in sovrappeso. L’università è a pagamento, molti studenti in estate lavorano per pagarsi gli studi. La scolarizzazione è molto alta, quasi tutti continuano gli studi dopo la scuola dell’obbligo. La disoccupazione è bassa, circa il 6%. La sanità pubblica è ottima, ma si perde dopo 6 mesi di assenza dal paese. I canali di Ottawa in inverno gelano e si va al lavoro sui pattini da ghiaccio.

Il grande vuole tornare in Canada durante l’inverno.

Quarto giorno: Canadian Nature Museum. Per i miei bimbi è stato il massimo. Ci sono ricostruzioni di scheletri di dinosauri utilizzando per l’85% ossa reali ritrovai in Alberta o in Argentina. Quindi camminavamo vicino al grande T-Rex, o accanto al Triceratopo, o sotto animali marini della preistoria. Impressionante. Come la quantità di animali imbalsamati (poverini). E sapete quanta acqua consumiamo al giorno? Noi europei 200 litri a testa, in Canada 320, in Africa dai 10 ai 20. Dobbiamo darci una regolata.

In serata, visita al parco Gatineau (Hull) e bagno nelle acque del Pink Lake, con tanto di bagnino e bagnina che alle 18 annunciano dalla torretta che la spiaggia resterà incustodita.

Il quinto giorno siamo partiti, tra abbracci e baci, verso le Niagara Falls. Ci aspetta un lungo viaggio, più di 600 Km. “See you soon”.

Viaggio in Canada (2) – Montreal 4 giorni

2011-07-14T07:11:00.001+02:00

I primi 4 giorni siamo rimasti a Montreal. In realtà, considerato che il primo giorno siamo arrivati in serata, abbiamo avuto tre giorni per visitare la città ed i suoi dintorni. L’eccitazione dei bambini era tanta, senza parlare degli effetti del fuso orario. La prima notte il piccolo, che aveva scambiato l’eroporto di Pisa per l’IperCoop, si è svegliato alle 3: “Voglio giocare al gioco dell’oca”, che avevamo portato in versione mini per superare le ore di attesa sui voli o in aeroporto. Abbiamo preso di petto la situazione e siamo partiti di mattina presto per Parc du Mount Tremblant, Sector du Diable. Il parco è molto grande e bello, la giornata era soleggiata. Abbiamo pranzato sulle rive del Lac Monroe, con i suoi girini da chilo, ed abbiamo camminato lungo il breve sentiero Chute de Diable fino alla bella cascata, dove abbiamo incontrato una rana e ovviamente uno scoiattolo. Finchè marito se ne è uscito con una delle sue “Però se eravamo a Sassetta era uguale”. Lungo la strada per arrivare al parco abbiamo notato numerosi chalet. Strano come nel caso di vendita mettano anche un cartello con la foto dell’agente immobiliare.

Il secondo giorno abbiamo visitato il Biodome e la Torre di Montreal. L’insettario era chiuso, purtroppo, per restauro e rinnovo. Il piccolo, di animo casalingo, ci ha chiesto di portare i nonni la prossima volta così da pemettergli di restare in albergo con loro a giocare al gioco dell’oca (aridaglie). Il Biodome racchiude quattro diversi ecosistemi con relativi animali. Per i bimbi è stato davvero divertente ed eccitante. La Torre di Montreal è la torre inclinata (45 gradi) più alta del mondo. Ci tengono parecchio ai record, quindi uno cerca di aggiustarli come più gli conviene. Abbiamo terminato la giornata ai giochi del Parco Jean Dropeau, che a parte il parcheggio costosissimo come del resto tutti gli altri visti a Montreal, è davvero bello e rilassante. Una breve visita alla struttura della Biosfera ed alla piscina, e poi cena.

Il terzo giorno mancava a questo punto Vieux Port e Vieux Montreal, più una visita al Museo della Scienza, che a parte il secondo salone del secondo piano, non ci ha entusiasmati. Certamente è comodo che esistano biglietti di ingresso famiglia nei musei, aiuta a risparmiare. Le vie a ciottoli del vecchio centro città ricordano un po’ i centri europei, anche se per adesso non siamo afflitti dal solito consumismo.

Nelle strade a più corsie, ti sorpassano da tutte le parti. I semafori sono dopo gli incroci e, a parte qui a Montreal, si può voltare a destra anche se è rosso. Le auto sono mangiate dalla ruggine per via del sale che spargono sulle strade ghiacciate d’inverno. Qui siamo in Quebec e parlano francese, ma quasi tutti anche l’inglese.

Il grande vuole tornare ai Bagni Fiume.

Il quarto giorno siamo partiti da Montreal verso Ottawa, un viaggio di circa 200 Km.

Viaggio in Canada (1) – Preparazione del viaggio

2011-07-11T16:02:00.004+02:00

Il senso del viaggio: perdere le proprie abitudini per un momento, le buone e le cattive, perdere i propri percorsi, perdere la strada e poi ritrovarsi, vivere giorno per giorno, trovare percorsi nuovi, luoghi nuovi, cibi nuovi, “even if they are not so good”.

Per trovare i voli più economici abbiamo usato il sito di ricerca Amadeus

Abbiamo rinnovato i passaporti e richiesto la patente di guida internazionale in quanto ci era richiesta dalle compagnie di noleggio auto. Abbiamo stipulato un’assicurazione sulla salute in quanto in Canada la struttura sanitaria è molto efficiente, ma se non si dispone di una assicurazione anche una piccola visita al Pronto Soccorso può diventare molto costosa. Avendo bambini, abbiamo stipulato una assicurazione contro imprevisti ed impedimenti alla partenza. Ci si può rivolgere ad Europe Assistance o Mondial Assistance.

Per le previsioni del tempo a Montreal: http://www.theweathernetwork.com/weather/caqc0363?ref=homecity

Per le previsioni del tempo a Ottawa:
http://www.theweathernetwork.com/fourteenday/caon0512/graph?ref=tabs_14day_graph

Itinerario di massima: arrivo a Montreal, dove restiamo 4 giorni. Quindi Ottawa, 5 giorni, cascate del Niagara 2 giorni. Spezziamo il viaggio di ritorno verso Montreal con una sosta a Kingston di un giorno, e di nuovo Montreal prima di ripartire per l’Italia.

Per fissare gli alberghi ci sono varie possibilità, come booking.com ed expedia. Per l’auto, Alamo, Dollar, National, Enterprise, Hertz. Sul sito dell’aeroporto di arrivo abbiamo controllato gli uffici di noleggio presenti e l’orario di apertura. Abbiamo scelto Alamo per via dell’assicurazione “all inclusive” in caso di danno o furto auto, e per il minor costo dei seggiolini per i bimbi.

Il viaggio non richiede vaccini particolari, ed abbiamo portato alcuni medicinali classici come antifebbrili (paracetamolo), antinfiammatori, cerotti, fermenti lattici, un antibiotico di emergenza per i bimbi, un repellente per zanzare.

In valigia, abbigliamento estivo più qualcosa di più pesante come una tuta, una felpa e un giacchetto primaverile, non si sa mai. Scarpe comode, il costume da bagno che va portato sempre, tanto occupa poco spazio.

OK ci siamo.

Antipatia suprema accompagnata da una certa dose di superbia e orgoglio

2011-06-20T11:50:00.000+02:00

Io! Assolutamente io. Non sopporto coloro che non rispettano il bene pubblico. Non sopporto chi pensa che un prato o una panchina siano di nessuno, mentre in realtà sono di tutti. Non sopporto chi sporca abusa e fa del bene comune un bene personale. Noi tutti paghiamo per quel bene, noi tutti dobbiamo mantenerlo pulito ed a disposizione.

Divento antipatica. Mi irrigidisco dietro ad un fare forbito, eccessivamente educato, privo di parolacce, quelle che uso in confidenza. Salgo sul gradino dell’“io no” e intervengo. Non riesco a girarmi dall’altra parte. Mi sono trovata una mattina alle 7,30 a gridare ad un signore che aveva abbandonato in un giardino pubblico la cacca del suo cane. L’ho minacciato di chiamare i vigili, gli ho chiesto nome e cognome.

Ho chiesto ad una ragazza con chewing gum rosa e cuffiette di togliere le scarpe dal sedile di fronte sul treno. Non ha capito. Le ho fatto capire. Ha tolto le scarpe. Le ho risposto “Grazie”, gelida. Mi ha detto “Grazie al cazzo”. L’ho lasciata lì nel suo crogiolo di parolacce, io stessa inacidita da certi atteggiamenti, innervosita anche dalle mie stesse azioni che non riesco ad evitare.

Ho richiamato un tipo che ha buttato un pacchetto di sigarette vuoto per terra.

Divento un albero, divento alta, divento dura come il legno, divento acida, antipatica, corrosiva, gelida, superba, distante.

Dusty almeno era simpatico, ma era un cartone animato.

Le dieci cose più sorprendenti che i responsabili delle risorse umane non rivelano mai a proposito dei cv e dei candidati che devono esaminare

2011-06-16T07:27:00.000+02:00

Da LinkedIn. Non è farina del mio sacco, ma mi è sembrato davvero interessante.

Per esplorare un po' più a fondo i meccanismi psicologici che spingono gli addetti alle HR (risorse umane) a selezionare un cv piuttosto che un altro, la rivista americana Reader's Digest Magazine ha raccolto le considerazioni di molti professionisti attivi in questo settore in alcune grandi aziende degli Usa.

Ecco quali sono, tra le dichiarazioni rilasciate, le dieci cose più sorprendenti che i responsabili delle risorse umane non rivelano mai a proposito dei cv e dei candidati che devono esaminare.

1."Quando si tratta di ottenere un lavoro, ciò che conta è chi conosci. Non importa quanto sia brillante il tuo curriculum o quanto possa essere lunga e ampia la tua esperienza: tutto ruota intorno alle conoscenze e ai contatti".

2."Se stai cercando di avere un posto di lavoro da una specifica azienda, spesso la migliore cosa da fare è non entrare proprio in contatto con gli addetti alle risorse umane. Contattate qualcuno che conoscete all'interno della compagnia oppure rivolgetevi direttamente al manager che si occupa delle assunzioni".

3."Si pensa che i selezionatori esaminino con attenzione le lettere di presentazione allegate ai curricula. Io, in undici anni, non ne ho letta neanche una".

4."Quando sei disoccupato da più di sei mesi, sei più o meno considerato una persona non più assumibile. Noi responsabili delle risorse umane supponiamo che nel frattempo altra gente non ti abbia preso in considerazione, perciò non vogliamo avere niente a che fare con te".

5."Noi abbiamo l'abitudine di giudicare i candidati in base al loro indirizzo e-mail. Soprattutto se contengono parole o frasi inopportune. Ecco qualche esempio: kinkyboots101@... (ovvero, "stivalistravaganti101") oppure johnnylikestodrink@... (ovvero, "johnnyamabere").

6."Se hai tra i 50 e i 60 anni evita di inserire nel tuo curriculum vitae l'anno in cui ti sei laureato".

7."Secondo un luogo comune, un cv deve essere al massimo di una pagina. Perciò, capita che alcuni candidati mandino dei curricula scritti con caratteri minuscoli: nessuno mai li leggerà".

8."Io leggo sempre i curricula al contrario: dal fondo all'inizio. Per me non è un problema leggere un cv di due pagine ma con uno che ne ha tre non ce la faccio: è esagerato".

9."Per scegliere i curricula da esaminare, la maggior parte delle persone che si occupano di risorse umane e selezione del personale utilizza dei sistemi che analizzano i cv in base ad alcune "key words" (parole chiave). Il segreto per far "accettare" il vostro curriculum dal software di scansione è di prendere le parole chiave direttamente dalla "job description" (cioè, il testo presente nell'annuncio di lavoro che spiega nel dettaglio in cosa consiste la posizione offerta) e di metterle sul documento che descrive la vostra carriera professionale. Più sono le corrispondenze, maggiori sono le probabilità che il vostro cv sarà individuato e quindi letto da una persona in carne ed ossa".

10."Per risaltare, i curricula non hanno bisogno di colori. Quando vedo un po' di colore, sorrido. Ma quando noto che i colori sono dappertutto, rabbrividisco. Quanto al modo di presentare il curriculum, entrare nell'ufficio dei selezionatori e deporlo sulla scrivania non è più un gesto apprezzato. Anzi, adesso è considerata un'azione sgradevole".

Mamma, ho perso la macchina

2011-06-14T09:07:00.000+02:00

Ho bisogno di ferie. Lunghe ferie. Sabato pomeriggio ho dimenticato dove avevo parcheggiato la macchina. No, anzi, prima è successo questo. Al centro commerciale dove eravamo per un compleanno, un ragazzo fighetto nel sistemarsi i pantaloni ha perso dalle tasche un pacco di soldi. Ho notato le mutande verdi smeraldo, ed una bella ragazza mora che si è accucciata per raccogliere i soldi, rincorrerlo a restituirglieli. Ha lasciato lì per terra 20 euro, le ho raccolte ed ho rincorso anche io il solito ragazzo. Un ragazzo rincorso da due donne che vogliono dargli dei soldi: che culo! Ho faticato a raggiungerlo, tenevo il piccolo per mano e lui combatteva con le sue infradito. Alla fine l’abbiamo raggiunto e quando gli ho restituito i suoi soldi era sorpresissimo “Ho ripreso fiducia nel genere umano!”. “Allora vai a votare domani” ho risposto io.

Bene, ci dirigiamo al parcheggio e non trovo l’auto. Proprio non la trovo. Gira gira gira, mi convinco che l’hanno rubata. Il piccolo continua a combattere con le infradito.

“Ci hanno rubato la macchina!” esclamo.

“Io la voglio gialla” ribatte lui contento.

“C’è poco da stare allegri...”

“Ma io sono sempre allegro.”

...

Bisognerebbe imparare dai piccoli. Sempre. Hanno sempre ragione. La macchina era più avanti. Le piccole infradito di mio figlio hanno cercato di distrarci, ma era lì, buona buona.

Yes, yes, yes, yes!

Che la fiacca sia con te

2011-06-08T08:35:00.001+02:00

Ecco è un periodo che mi sveglio la mattina e non ciò voglia di fare una sega. Sarà il clima tropicale: piove tutti i giorni, c’è il sole tutti i giorni. Ma non siamo ai Tropici.

Sarà la fine della scuola, anche se non vado a scuola.

È come la barzelletta di quello che tiene le braccia rattrappite alle spalle e chiede che qualcuno gli tiri fuori l’uccello per pisciare. Tutti lo aiutano pensando ad un handicap fisico, finchè lui non si stiracchia esclamando “Sai quando ti svegli e non ciai voglia di fare una sega....”. Ma io non ho l’uccello.

Insomma sarà la primavera, eppure è quasi estate.

Prendi il viaggio in Canada. Montreal, Parco La Maurice, Ottawa, Niagara Falls. A Montreal Biodome, Vieux Port....e poi mi perdo nei meandri della Lonely Planet, mi ci addormento col rivolo di bava e lascio un marchio sulla pagina che non ho neanche bisogno del segnalibro per ritrovare il punto a cui ero arrivata. Mi scrive Ana per sapere se la mattina prendiamo il latte all’1%, al 2% o al 3,5%. Le prime difficoltà: parzialmente scremato, sarà quello di mezzo, al 2%. Corn flakes e biscotti. Ce l’avranno i Corn Flakes, li fanno vedere in tutti i film ambientati in America.

Basta, mi ci vuole il Gin Seng.

Soccorso ad un gatto investito

2011-06-06T17:26:00.000+02:00

Sabato mattino mentre ero sul terrazzo ho sentito un tonfo sordo. Mi sono affacciata: una utilitaria nera, forse una Smart, aveva investito un gatto che si allontanava sbilenco verso il marciapiedi sotto il nostro balcone. Mi sono spaventata. I bimbi stavano giocando in salotto. Il gatto è scomparso sotto un’automobile in sosta e non l’ho più visto uscire. Poco dopo siamo andati al mare. C’era un fagotto immobile sotto l’auto parcheggiata ed ho pensato fosse morto. Siamo tornati, il fagotto era ancora lì. Con mio marito abbiamo deciso di provare a togliere quel cadavare il giorno dopo. Subito dopo cena abbiamo sentito un vociare; un bambino aveva visto il gatto muoversi e voleva aiutarlo.

Ho chiamato un’amica veterinaria. Il gatto era vivo, soffiava e brontolava di paura e rabbia. Un gatto randagio, un gatto grande maculato e ingiallito dal sole, con la bocca da gatto selvatico e con tutti i suoi attributi riproduttivi. Non riuscivamo a prenderlo. Nel frattempo si è formato un capannello di bambini e adulti.

“Possiamo provare ad attirarlo con del latte” ho esclamato.

“Ci vorrebbe del wurstel” ha ribattuto la veterinaria.

Lo abbiamo spinto ad uscire da sotto l’auto con una scopa, muoveva bene solo le zampe davanti, poverino. Gli abbiamo gettato una coperta addosso per immobilizzarlo, e poi la veterinaria gli ha iniettato del sonnifero. Mio marito lo teneva fermo con la scopa, mentre mio figlio più piccolo cercava di avvicinarsi sempre di più, incuriosito. Ci hanno prestato una gabbietta. “Sarà difficile curarlo, ma possiamo provarci. È selvatico. Avrà pure l’AIDS. Tutti i gatti randagi hanno l’AIDS”.

La veterinara ha portato via il gatto. Chissà cosa avrà pensato di noi quel povero animare. In tarda serata ho scoperto che il gatto aveva il bacino rotto, e che sarebbe stato difficile curarlo, vista anche la sua natura selvaggia. La dottoressa aveva optato per l’eutanasia.

Ai bimbi abbiamo detto che era morto durante la notte.

Ho deciso che:

2011-06-01T08:03:00.000+02:00

Oggi ho deciso che:

la frizione non esiste, quindi perchè cambiarla e spendere tutti quei soldi?
maggio non esiste. Ogni anno a maggio ci ammaliamo, soprattutto i bimbi. In sequenza perfetta: cacca brutta (il piccolo), mocci e febbre (il grande), mal di gola e febbre (il piccolo). Così tra malanno e convalescenza siamo arrivati dritti dritti a giugno.
il nostro pesce Cricetino è un serial killer, che prima ha fatto fuori Squit e Schizzo, e adesso i loro sostituti Stitch e Acqua Azzurra. Li ho trovati spanciati nella bolla, poverini, mentre il giorno prima boccheggiavano ansiosi in superificie per ricevere le famigerate palline per i pesci. Che puzzano di stantio.

Attenzione alla frizione

2011-05-31T07:43:00.001+02:00

Quello strano rumorino, una specia di grattare, si è insinuato come un sospetto nei nostri spostamenti in auto. Eppure abbiamo finito la revisione da circa un mese spendendo parecchio. Sarà meglio comunque fare un controllo dal meccanico. Mi chiama marito mentre coi bimbi mi avvio verso casa "La frizione: sono mille euro".
"No dai scherzi".
Marito scherza sempre, a volte fa finta di uscire e dice ai bimbi "Ciao io vado ai gonfiabili". Adesso non ci credono più neanche loro. Anche io ora penso sia uno scherzo. Ma quando arriva a casa e inizia a consultare i social forum "vu vu vu punto attenzionealla frizione punto sold" o a fare telefonate, capisco che è tutto vero.
"Sai la macchina ha già sei anni..."
"Che cazzo vuol dire ha già sei anni? La macchina ha appena sei anni e per quello che costa bisognerebbe campasse per altri sessanta!"
A me non piacciono le automobili, anche se la mia è piuttosto simpatica. Eppure in generale continuo a chiedermi se davvero ci facilitino la vita. Considerati il numero dei parcheggi che tolgono spazio al verde, l'ansia dell'attraversamento stradale mentre esci con bimbi piccoli, lo smog, il rumore, gli incidenti, e le spese relative, comincio ad avere qualche dubbio.

Fare brucia

2011-05-25T07:30:00.000+02:00

Non è tanto l'idea di saltare un impegno (ad esempio la scuola) quanto l'euforia di qualcosa di inaspettato, l'illuminazione che ti viene guardando il cielo azzurro e sentendo il sole caldo sulle braccia nude: andiamo al mare!
Ieri è stato più o meno lo stesso. Avevo un impegno, una cena con gli autori del Vernacoliere, con cui mi scuso sentitamente per averli avvisati all'ultimo minuto che non sarei andata. Colpa (merito) di mio marito. Ci deve essere qualcuno che ti tenta e ti dice "Ma perchè invece non ce ne andiamo io e te dall'Ostricaio a cena?". Frulla frulla l'idea nella testa, da brava secchiona ho avuto una mezz'ora di ripensamenti sull'impegno preso le persone che aspettavano, ma che probabilmente gl'importava una sega.
Non lo abbiamo mai fatto da quando sono nati i bimbi, i nonni erano già prenotati per la serata. E quindi "Yes yes yes yes!".
L'impegno si è trasformato in una serata intima.
Eppure passa sempre qualche genitore che ti conosce, ti incontra, e lo dice ai tuoi "Come mai non era a scuola?". Aumenta il brivido, rincara la suspence. Infatti abbiamo incontrato una compagna della materna del piccolo. Che faccia la spia?

Monetine e Andiamo in Canada

2011-05-20T11:53:00.001+02:00

Andiamo in Canada. Marito, che a parole profetizza una estate labronica fatta di mare e spostamenti massimi attorno ai 100Km, sta assumendo un ruolo da protagonista nell’organizzazione del viaggio. A partire dal volo per Montreal, alla ricerca dei posti in cui dormire e dei parchi da visitare. Facciamo mezzanotte tra prenotazioni on line e pianificazione delle tappe, e la mattina la sveglia picchia dura alle tempie. Senza pensare a quella cazzo di zanzare che stanotte ci ha provato con me.
Ana vive ad Ottawa, si è trasferita dell’Argentina ed ha origine polacche. Non la vedo da un po’, e ci ospiterà, noi tutti inclusi bambini saltellanti, durante il soggiorno a Ottawa. Non sa cosa l’aspetta.

Giovedì scorso passaporti. Prima marche da bollo in tabaccheria. C’era una signora che giocava incessantemente alla slot machine, ci dava le spalle era vestita di beige ed aveva le scarpe blu. Andiamo in questura prepariamo i moduli passiamo da un negozio e poi torniamo in tabaccheria perchè ci eravamo dimenticati una marca da bollo.
La signora era ancora là con le sue monetine e la sua manovella, e quel suono stridulo di cellulare scarico che fa la macchinetta quando scendono tutte le figurine su quei piccoli quadranti colorati.

Yes, Yes, Yes, Yes!

2011-05-17T08:45:00.000+02:00

Primo quesito (Acqua) Vuoi eliminare la legge che dà l'affidamento a soggetti privati o privati/pubblici la gestione del servizio idrico?

Secondo quesito (Acqua) Vuoi eliminare la legge che consente al gestore di avere un profitto proprio sulla tariffa dell'acqua, indipendente da un reinvestimento per la riqualificazione della rete idrica?

Terzo quesito (Centrali Nucleari) Vuoi eliminare la legge che permette la costruzione di centrali nucleari sul territorio italiano?

Quarto quesito (Legittimo Impedimento) Vuoi eliminare la legge che permette al Presidente del Consiglio dei Ministri e ai Ministri di non comparire in udienza penale durante la loro carica?

(Referendum del 12 e 13 Giugno)

Giro d'Italia a Livorno

2011-05-11T07:38:00.001+02:00

Grazie Renzino per la foto

Ci sono andata perchè il Viale Italia senza automobili è una gioia per le orecchie e per la vista che raramente ricapiterà di assaporare. Anche le villette liberty e le tamerici lungo il viale a mare sembravano goderne.
Ci ho portato i bimbi perchè erano curiosi di capire cosa succedesse di così importante da far chiudere prima scuola e asilo. E perchè spero se ne ricordino da grandi, quando anche loro avranno dei figli.
E poi mia nonna segue il ciclismo alla TV da quando ero bambina, fa parte di quella categoria di anziani che si ricordano bene di Coppi e Bartali.
I ciclisti erano preceduti dai camioncini degli acchiappacitrulli, di cui avrei fatto volentieri a meno, che vendevano la bandana del giro, la maglietta, le manine per applaudire, lo zaino, col megafono della pubblicità. Ci stava bene, a quel punto, l'arrotino e l'ombrellaio.
Sono passati compatti, davanti la linea dei parenti stretti, i compagni di squadra del ciclista deceduto qualche giorno fa. Gli altri dietro. Sono state le magliette colorate, i caschi vivaci e le sigle degli sponsor a distogliere lo stile dalla parata funebre, ed alla fine è stato bello. Ho pensato che anche per loro deve essere stata una tappa diversa, magari senza l'ansia di correre o arrivare per primi hanno potuto guardare il panorama, la scogliera che si butta a picco sul mare, i bagnanti arroccati sugli scogli piatti, il Castel Sonnino o la curva de "Il Sorpasso" di Gassman, la discesa ripida del Castellaccio, le curve del Romito, ed infine il lungomare, la Terrazza Mascagni, il gazebo.

Tutti matti

2011-05-05T19:09:00.000+02:00

Ogni città ha i suoi matti. Una città senza matti non è una città, o forse non ne sei un cittadino. Ne ricordo parecchi. Alessio faceva le siusky nei fossi della Venezia, poi tornava su e sputava soddifatto acqua verde dalla bocca, che se lo avessi fatto io una bella "sciorta" non me la levava nessuno. Vinicio girava con un sacchetto di plastica e ti chiedeva due spiccioli. Lo temevo, lo fuggivo. Se non gli davi niente ti sputava o ti colpiva col sacchetto sulla schiena. Pilota saliva distinto sull'autobus, col cappello stile Borsalino e l'impermeabile chiaro, ed interrogava l'autista cantilenando "Pilota pilota pilota, dove vai dove vai dove vai?". Si narrava che gli fosse scoppiata una bomba a pochi metri in tempo di guerra e che da quel momento avesse cominciato a svalvolare un po'. Chilometro percorreva a piedi le strade della città, litigava coi semafori e spesso lo trovavi ingessato a causa di uno scontro con qualche automobile che non era riuscita ad evitarlo. Vento girava in scooter con un finocchio crudo in bocca. Filippo Bellissima ancora oggi inveisce col suo megafono contro il papa, o gli ingegneri, o la società, o la guerra, e distribuisce volantini che suppongo stampi a sue spese: "Perchè correte tutti, che fretta c'è di andare da un posto all'altro, non vi basta il fax?".
Forse non è poi così matto.

Comitato contro lo sfruttamento dell'uovo di Pasqua

2011-05-04T17:44:00.001+02:00

Quest’anno record assoluto: quota 20 uova pasquali di varia dimensione ricevute in totale dai miei bimbi in occasione delle festività pasquali. Due anni fa arrivammo a 17, e pensavo di aver toccato la cima. Ora se qualcuno osa suggerirmi di fare un dolce con tutta quella cioccolata, gli sputo. Dovrei cuocere 7 Sacher per smaltirla. Ma più che altro sono contraria al formato dell’uovo pasquale. Dalla carta colorata esterna sovrabbondante, al supporto in plastica, all’ovetto interno in plastica che contiene la sorpresa. Bisognerebbe ridurre l’incarto, usare supporti di cartone, ed evitare l’ovetto interno in plastica. Se poi ci regalano direttamente una Sacher con dentro la sorpresa, a noi va bene lo stesso.

Valide alternative

2011-04-29T07:13:00.000+02:00

L’ultima estetista che mi è capitata indossava un camice bianco da infermiera ed era piccola e scura. Mi ha detto, guardando proprio lì “Alcuni sono bianchi, anche io li ho”. Intendeva i peli. “Grazie per l’informazione”, ho risposto, pensando di aggiudicarle l’Oscar simpatia.

Il bagno di casa mia ha un lucernario che mette in luce, dall’alto, i capelli bianchi che mi stanno spuntando sulla testa. Li ho ignorati per un po’, ritenendoli solo più biondi degli altri. Adesso sembrano più grossi e ispidi degli altri, oltre che bianchi. Prima o poi mi toccherà tingerli. Che palle, l’idea di passare ore dal parrucchiere mi fa venire già il nervoso. Potrei usare l’Uniposca. Magari va bene anche per le parti intime.

Pesci rossi e scientificità

2011-04-18T14:41:00.000+02:00

I pesci rossi cacano un sacco. La cacca è filamentosa come un verme e si annida tra i sassolini rossi sul fondo della bolla di vetro. Pulirli è un’impresa. Voglio imparare a conoscere i pesci rossi alla vecchia maniera, senza ricorrere alla rete, ma solo all’osservazione. Sono partita dal capire se i pesci rossi si renderanno conto che non devono avere paura di noi perchè gli portiamo da mangiare. Una specie di condizionamento: Noi=Cibo. I pesci rossi sono come Dory, soffrono di perdita di memoria a breve termine, la sera si ricordano di te, il giorno dopo hanno di nuovo paura.

Ho cercato di capire come dormono i pesci rossi, ed è stato come cercare di osservare gli elettroni. Se accendevo la luce si svegliavano subito e non riuscivo a capire, se li osservavo al buio non vedevo nulla. Ho provato con la penombra. Li ho visti sul fondo pinneggiare lenti restando al solito livello dell’acqua. Forse dormivano, o forse avevano solo paura, al buio, di sbattere tra loro.

Schizzo, il pesciolino completamente rosso, mi preoccupa un po’. Non mangia. Il pescivendolo è stato chiaro, porgendomi un tubetto di plastica: al massimo 3 di queste palline a testa al giorno. Però che palle mangiare sempre la solita roba. Schizzo, ti capisco.

Routine

2011-04-09T23:06:00.000+02:00

Pochi giorni prima del mio matrimonio un saggio signore mi parlò della routine. Mi disse che in un rapporto stabile dopo un po' la routine si può trasformare in noia, e che questo può diventare pericoloso perchè porta a sopportare con difficoltà i difetti e persino i pregi del proprio compagno o compagna. Era quindi importante secondo lui evitare di cadere nella trappola dell'apatia e della monotonia. Lo trovai un ammonimento sincero ed intelligente, ed ho sempre pensato di stare attenta alla routine. Adesso ho capito che la routine mi gira alla larga. Eppure mi piacerebbe fare i soliti passi e conoscere a memoria le buche della mia strada, quelle grosse che col motorino vanno per forza evitate. Avere la sicurezza dei soliti percorsi e delle solite facce che si incontrano la mattina al caffè a parlare di quattro cazzate.
Marito durante la mia lunga trasferta di lavoro se l'è cavata alla grande, anche se ovviamente ha dovuto portare qualcuno dal pediatra, propinare aerosol mattinieri e serali, combattere con un barattolo di sugo che gli si è aperto violentemente addosso in una sera di grande stanchezza familiare. Al mio rientro le mamme della scuola hanno subito cinguettato "Che culo un marito così!". Vorrei dire alle mamme della scuola che il marito non l'ho vinto alla lotteria, ma l'ho scelto.

Abbiamo anche comprato tre pesci rossi. I bimbi hanno deciso di chiamarli uno Cricetino e l'altro Squit. Ho il sospetto che desiderassero un altro animale.

La strada dei rospi

2011-04-01T08:58:00.000+02:00

La sera il vicolo che affianca il parco pubblico di Arenzano si anima di rospi. La prima sera il rospo era fermo in mezzo al vicolo, poggiato su una strana roccia, e mi guardava coi suoi occhi neri. La roccia era in realtà la rospa, e quando me ne sono resa conto ho girato alla larga per non disturbare l'atto d'amore. La seconda sera il rospo era ad un lato del vicolo, fermo e da solo. La terza sera c'era un piccolo rospo su un angolo buio in cima alla scalinata. Mi sembrava una posizione troppo rischiosa, a rischio calpestamento, ed ho pensato di salvare il piccolo rospo. Ho spinto leggermente con la scarpa quella molle massa marrone e informe. Cazzo era una merda.

Sabato ho fatto 40 anni

2011-03-30T17:23:00.001+02:00

Sabato ho fatto 40 anni. Non che mi abbia fatto molta impressione. Quando avevo 20 anni, pensare a 40 mi avrebbe fatto impressione. Quando avevo 30 anni, pensare a 40 mi faceva impressione. Adesso che ci sono, è normale.

Ci si abitua.

Eppure ho l’impressione di essere in un momento davvero decisivo, in cui sono ancora in tempo a prendere decisioni importanti che potrebbero cambiare la mia vita. Tipo fare il terzo figlio, cambiare lavoro, cambiare stile di vita. Mi sembre di avere tutte le porte aperte, che si stanno per chiudere, ma aperte. Ho come un senso di emergenza, e quando i miei bimbi mi chiedono “Cosa vuoi fare da grande?” io ci credo. Pensavo che a 40 anni avrei già preso tutte le decisioni prendibili, avrei avuto una vita stabile e stabilita.

Forse sarà così a 50 anni. O forse no.

Letture

2011-03-25T10:57:00.000+01:00

Dal libro "Quando Teresa si arrabbiò con Dio", di Alejandro Jodorowsy:

“Chiunque abbia un mestiere conosciuto, calzolaio, panettiere, minatore, carpentiere, pittore, orologiaio, medico, ingegnere, eccetera, è una preda dello stato, che lo sfrutta fino a succhiargli il midollo. Fare un mestiere normale significa perdere la libertà. Bisogna fare mestieri sconosciuti, che non abbiano a che vedere con la vita materiale, ma che producano stati di coscienza. Dobbiamo creare nuovi bisogni ai ricchi. Per fare questo non ci serve altra materia prima che la fantasia. Il maiale è abile, ma stupido. Della sua stupidità potremo vivere finché non giungerà all’autodistruzione. Fate visita per favore ai miei coinquilini, ho dato loro nuove attività. Con esse potranno sopravvivere a qualsiasi crollo dell’economia mondiale. Queste crisi colpiscono solo i poveri e i capitalisti minori. I pochi grandi, l’élite, non perdono il potere, cioè non perdono niente. Il maiale attraversa le crisi baldanzoso e pimpante. I miei discepoli, in questi momenti bui, si aggrappano più che mai alle sue setole...”

Ho deciso, farò l’amplificatrice di echi.

La Scia

2011-03-22T08:13:00.002+01:00

Indubbiamente dovrei cercare di tracciare le linee di vita dei miei parenti e antenati. Sarà forse la lettura di Jodorowsky a farmi venire certe idee. Intanto qualcun altro lo sta facendo per me, almeno riferendosi a quella parte di familiari che si è dedicata alle gare remiere a Livorno. In particolare nella specialità della “scia”, spettacolare gara remiera che si correva in singolo, purtroppo ormai in disuso a Livorno. Se vi interessa, trovate in questo bel sito curato da Roberto Baronti la Storia della Scia, e anche qualche mio parente.

Emotività e Ottusità

2011-03-16T10:08:00.001+01:00

“Non bisogna farsi prendere dall’emotività”. Questo lo slogan in Italia per sostenere ancora e nonostante tutto il nucleare. “Non bisogna farsi prendere dall’ottusità”, la mia risposta. Perchè se di fronte a quello che sta succedendo in Giappone, alla morte ed al rischio reale di contaminazione si parla di emotività e si continua a proporre il nucleare come soluzione energetica sicura, allora l’ottusità regna sovrana. Provino almeno, i nostri capi di governo ed economia, a guardare la reazione europea e provino ancora a sostenere che invece noi italiani dobbiamo essere razionali. Se volete parlare di emotività, allora va bene, chiamatela come vi pare, chiamatela pure paura, quel sentimento atavico che ci spinge alla sopravvivenza e non al sarcofago, e se volete chiamatela anche panico, perchè se contaminiamo il mare, i pesci, il latte, ed i nostri organi vitali, allora si, andiamo nel panico. E non parlate di timore, che mi pare troppo poco, non ci servono diagrammi e paroloni tipo “nucleare di terza o quarta generazione” per capire che di questo passo non arriveremo neanche alla prima, di generazione. Vogliamo un futuro radioso, non radiattivo. E se proprio desideriamo affidare al vento il compito di sciogliere le nostre nubi, che sia con l’energia eolica.

Si alle fonti rinnovabili, no al nucleare.

Le piccole soddisfazioni della vita

2011-03-15T10:56:00.000+01:00

Bisogna godere delle piccole soddisfazioni della vita. La scorsa settimana, da soli, i miei ometti se la sono cavata alla grande. Mercoledì sera mi è arrivato un sms da parte di marito “Amore a volte mi lamento della tua cucina, ma stasera ho mangiato mozzarella scaduta il 5 marzo e prosciutto cotto scaduto il 3”, che mi ha fatto ridere davvero tanto. Domenica poi il piccolo mi ha chiesto “Mamma, quando cucini chiama anche babbo, così impara anche lui”. Questi piccoli eventi mi hanno fatto acquisire sicurezza; aveva ragione Einstein, è tutto relativo. Nella convinzione finalmente di saper cucinare sono riuscita a preparare un pollo decente ed una torta inventata. Basta, la mia spinta gastronomica si è già esaurita. È stato bello, finchè è durato.

Fai ammodo

2011-03-09T13:37:00.000+01:00

Lunedì era il nostro anniversario di matrimonio ed il compleanno di mia nonna. Fanno 98. Invece di essere a casa a festeggiare ero e sono a Barcellona. Porca puttana. Per lavoro.

È andata così:

“Serve una persona esperta di XYZ”

“Io sono esperta di ABC”

“Perfetto, vai tu”

“...”

Io avevo capito che sarei dovuta andare a Barcellona. Invece il mio nuovo nuovo capo insieme ad altri capi ci dicono (nel frattempo la ciurma si era allargata ad altri colleghi esperti di CDE e EFG, ma non di XYZ) di prenotare per Madrid. Troviamo volo ed albergo, ma alle sette della sera del giovedì (non alle cinque della sera come nalla miglior tradizione spagnola), ci comunicano che OPS abbiamo sbagliato era Barcellona. Occorre sprenotare e riprenotare tutto. Sprenotiamo e riprenotiamo. Mio babbo accompagnandomi all’aeroporto ha sussurrato “Fai ammodo”. “Babbo mica lo guido io l’aereo” “No intendevo la sera; ciai due figlioli” “Fai ammodo anche te, ciai due figliole” ho risposto io. Sull’aereo ho letto il giornale ed ho letto di mamme e fidanzati di ragazzine minorenni spinte nella mani dell’orco sorridente solo per soldi, o fama, o prestigio. Come si fa a darla, a 17 anni, a un vecchio moscio e ultrasettantenne non lo so. Non è normale. Anche se ormai lo sembra, ripeto, non è normale. Allora mi è venuto in mento il discorso del mio babbo. Babbo, stai tranquillo, adesso siamo in una parte sperduta della città e della movida neanche l’ombra.

Domenica la nonna di mio marito ne ha invece festeggiati 97. Devo dire che al ristorante dove eravamo mi sono mancati quelli della gita dell’anno scorso e soprattutto l’anziana signora in leggins che si avvicinò furtiva alla torta di compleanno della nonna assaggiandone una forchettata, e allontanandosi come una bimba con la bocca sporca di panna e caffè (nel frattempo si era anche servita una tazza di caffè).

Mi mancano i bimbi. Sono una mamma terribilmente patetica, lo ammetto, ma preferirei davvero essere a casa mia a godermi la vision del mio divano e la mission di stravaccarmici sopra con loro.

Tutte queste rotondità

2011-03-02T12:13:00.000+01:00

Mi sono trovata a parlare con una donna pettoruta e con un’altra con culo definito “storico”. Costoro si lamentavan del fatto che venissero indicate ed approcciate dal popolo maschile solamente per le loro rotondità. “Non c’è niente di male. Sta a voi mostrare che c’è qualcosa oltre” ho detto candidamente. Al che mi hanno guardata stupite “Parli bene, ma per te è facile, visto che per un uomo hai un aspetto rassicurante”.

Non ho capito. Era forse un complimento?

Le strane dinamiche di un piccolo sito aziendale

2011-02-28T17:45:00.001+01:00

Il stio in cui lavoro fa parte di una multinazionale leader nel settore, e consta circa 60 persone tra dipendenti e consulenti. Quindi soffriamo di tutta la burocrazia che caratterizza le grosse ditte, ed anche delle piccole malignità degli ambienti ristretti.

Ovviamente abbiamo chi ha litigato con chi, e non ci parla più. Rapporti limitati alla stretta necessità ed al mero utilizzo dello strumento e-mail. Ti incontri sette volte al giorno nei corridoi o mentre vai a cacare, ma non ti dici neanche “ciao”.

Ovviamente abbiamo chi ha trombato con chi. Tutti lo sanno, tutti fanno finta di niente, qualcuno lancia qualche battuta frizzante.

Ed anche chi è sposato con chi, nel qual caso la difficoltà sta, più che nell’evitare di portare a casa le problematiche lavorative, nel limitare l’invadere delle questioni familiari sul lavoro, dove si finisce per parlare di figli, cacche, spesa da fare, scuola e organizzazione della serata casalinga.

E poi ci sono le piccole ripicche quotidiane. A chi dà fastidio l’aria condizionata e chiede che venga abbassata, chi apre la finestra, chi sente lo spiffero al collo, chi soffre il caldo, chi non sopporta il rumore e chiede silenzio, chi ha le cuffiette e non ca’a nessuno, chi fa finta di niente ed in realtà ascolta tutto.

Infine le contigenze, l’evento sporadico che turba gli equilibri e fa affiorare le riottosità. C’è da spostare la macchina aziendale. La segretaria si rifiuta, ha i tacchi troppo alti e troppo a spillo. “Chi ha litigato con chi” si rifiuta: perchè io e non quello con cui ho litigato? “Chi ha trombato con chi” non può perdere le mossa di colui/colei con cui ha trombato, mentre gli altri devono controllare il flusso dell’aria condizionata e degli spifferi negli Open Space e non hanno tempo da perdere per spostare la macchina aziendale. Finchè non si incazza qualche capo. A quel punto, tra Madonne e parolacce, qualcuno scenderà con le chiavi dell’auto aziendale e gli troverà una nuova posizione.

In un piccolo sito aziendale ci sono i gruppetti.

I Bellini’s avanzano precisi verso la macchinetta del caffè. Di età variabile, spesso chiamati anche i precisini’s, sono simpatici, ma rispetto a loro tu hai sempre qualcosa fuori posto. Loro no, loro mai. Capelli, cintura, scarpe, maglioncino, jeans costosi. I Bellini’s si recano tutti insieme alla macchinetta del caffè, schedulano le pause settimanalmente, sono rapidi e decisi come una sveltina.

I Ceffi’s, invece, si decidono ad andare al caffè con un gran vociare nell’Open Space, ma vi si recano alla spicciolata. Arrivando in momenti diversi pur essendosi messi d’accordo, finiscono per prolungare le pause in assurde discussioni che prendono spesso una piega volgare, ma che soprattutto non hanno un filo logico. Questo li fa molto ridere. I Ceffi’s hanno la pancetta, qualche capello bianco, la camicia col colletto sporco e le briciole di brioche sulla sciarpa. Vanno d’accordo coi Bellini’s, ma non ne condividono l’andatura, fatta di passetti ticchettati e coordinati per i primi, e di andatura strascicata e discontinua per i Ceffi’s.

I piccoli siti aziendali hanno i loro riti. Non solo i compleanni da festeggiare, i saluti, i nuovi nati, che esigono sempre un lauto rinfresco reclamato solitamente dai Ceffi’s e presenziato ovviamente dai Bellini’s. Ci sono anche i riti giornalieri. In inverno alle ore 16,52 abbiamo la panoramica sugli Appennini. Un piccolo gruppetto di affezionati si affaccia alle finestre ed osserva i colori che ci regalano i tramonti invernali sulle montagne, che sono sempre lì, sempre quelle, ma a sentir loro sempre diverse. Questo rito giornaliero esorcizza lo smoccolamento quotidiano contro il PC aziendale che non funziona, e ci regala un momento sentimentale che ricorda ai più il tanto rimpianto Carosello.

Quanto coraggio serve

2011-02-25T10:22:00.000+01:00

per essere liberi.

Decisioni importanti

2011-02-23T13:43:00.000+01:00

Il cuculo è una merda. Nonostante ripeta ai mie figli continuamente che gli animali non sono cattivi e che il leone uccide per fame, devo ammettere che invece il cuculo è una merda. I suoi genitori depongono l’uovo nel nido di un altro uccello gettando giù le altre uova, quelle native. Questo perchè il loro piccolo richiederà e assorbirà da solo tutte le cure dei genitori adottivi. Se non riescono a buttarle giù, ci penserà il piccolo cuculo. Appena nato, senza piume, senza ali, senza vista, nero come un piccione carbonizzato, si caricherà sulla schiena eventuali altre uova o altri inquilini nati nel nido prima di lui e li butterà giù. Scusa cuculo, ma non avevi altro modo? Non ti potevi trovare dei genitori normali che mettessero su una casa normale come tutti gli uccelli normali?

Ho deciso di tagliarmi i capelli. Così sembro un leone. O una signora. O “I Mean”. I Mean è una persona piuttosto importante nella mia azienda, piuttosto magra, piuttosto fredda, quando parla in inglese ripete continuamente “I Mean”, un tic verbale. Dopo dieci minuti la cosa diventa insopportabile. Venerdì a Roma mi hanno detto “Hai lo stesso taglio di capelli di I Mean”. Io non voglio somigliare ad I Mean. Quindi mi taglierò i capelli. Preferisco sembrare Annie Lennox.

“When in Rome, do as Romans do”. Venerdì a Roma ero concentrata sull’emulazione. Non mi sono accorta di avere sbagliato la sala della riunione, e visto che ho tutti colleghi nuovi nuovi, ci ho messo un po’ a capire che tutte quelle facce non erano parte del mio gruppo, e che invece che in Sala Adriatico dovevo recarmi in Sala Tirreno. “Ho sbagliato mare” ho esclamato prendendo giacca PC ed acqua, e recandomi nella stanza accanto, separata dalla precedente dalla penisola del caffè. Comunque adesso ho tutto chiaro, più o meno. Insomma. Le facce, almeno. Qualcuna.

Soprattutto: all’ingresso della metro c’è un interessante mercatino.

Carramba che sorpresa!

2011-02-16T12:32:00.001+01:00

Non pensavo avrebbero spolverato la mia infanzia aziendale rimettendomi a lavorare per i prodotti Accesso. Durante la presentazione della nuova organizzazione, con le cuffiette in testa e lo sguardo attento sullo schermo, non riuscivo proprio a trovare il mio nome in un gruppo attinente alle mie recenti e attuali attività o confuso tra i nomi di colleghi che conosco già. Decisamente un colpo di scena, di cui si erano trovati solo pochi piccoli indizi premonitori nei miei incontri dei giorni passati col nuovo capo o col nuovo nuovo capo. L’attuale regia ha deciso di giocare sull’effetto sorpresa. Devo stare attenta ai minuscoli dettagli. Ad esempio quando mi hanno detto “Il tuo lavoro resterà identico”, dovevo aspettarmi che qualcosa sarebbe sicuramente cambiato.

Suppongo, venerdì durante l’incontro a Roma, che conoscerò il cognato di mio fratello, che in realtà non era morto durante il naufragio in Malesia, ma si era salvato approdando su una zattera all’Isola d’Elba, deciso a rifarsi vivo solo adesso.

Una strana propensione per le gaffe

2011-02-15T08:24:00.002+01:00

Eravamo in ufficio, al caffè. Un collega era seduto sulla cassettiera. Il primo cassetto era semi aperto. L’ho chiuso, ed ho sentito una lieve opposizione.

“Scusa, ti ho incastrato un dito?”

“Non ce l’ho”, mi ha risposto lui.

Lipperlì non ho capito bene, ma ho visto un altro collega diventare rosso e guardarmi di sbieco. Poi si è avvicinato e mi ha sussurrato “Ma non ti ricordi, che qualche mese fa ha perso un dito con un taglialegna?”

Ho anche la memoria corta.

Questione di dignità

2011-02-11T12:00:00.002+01:00

È inevitabile in questi giorni parlare della dignità della donna. Parlare di che cosa sia o meno svilente, di che cosa sia o meno dignitoso. C’è qualcosa di male nel fare la velina? Nel ballare? Nel mettersi tacchi e minigonne? Al di là dei gusti personali, che cosa va bene e che cosa va male per una donna oggi? A vedere queste giovani ragazze svendersi così, il dubbio viene.

Siamo spesso influenzati e giudicati dall’apparenza, questo vale sia per gli uomini che per le donne. Da come mi vesto, da come mi pongo, si possono capire ovviamente molte cose di me. Ovviamente non ci si può fermare qui. Ogni persona non è solamente quello che appare, ed è anche quello che appare. Una ragazza laureata può decidere di fare la ballerina, se si accorge che quella è la sua aspirazione, il suo talento, così come aprirsi un negozio di pasta fresca. Non voglio avere pregiudizi su questo, ogni mestiere ha la sua dignità. C’è chi vende il suo tempo, chi le proprie capacità, chi il proprio corpo. Perchè vendere il proprio corpo non è considerato dignitoso? Non c’è un perchè, è un istinto animale, a me, a molti, fa schifo pensare che si possa fare sesso con persone che non ti piacciono solo per soldi, anche se sono tanti, o per carriera, o per potere. Mi fa schifo pensare che una donna si prostituisca e la immagino disposta a farlo solo se costretta. Eppure in qualsiasi lavoro o mestiere a ognuno di noi capita di fare cose che non ci piacciono, e le facciamo lo stesso, per senso del dovere, per la paga mensile. Ma non è lo stesso che prostituirsi. Non è lo stesso che essere solamente quello che si appare. Quindi ragazze, se volete mostrate pure tette e culo, ma non siate solo quelle tette e quel culo. Pensate alle vostra dignità.

Curiosità animali

2011-02-03T10:40:00.000+01:00

Lo sapevate che il polpo ha un’unica apertura da cui mangia il cibo ed espelle le feci? Per lui lavarsi i denti o pulirsi il culo è la solita cosa.

Lo sapevate che gli squali hanno due peni retrattili chiamati emipeni, che usano alternativamente?

Lo sapevate che i gatti maschi hanno il pene a gancio, per questo la gatta, sentendo dolore, si incazza durante il rapporto e questo facilita la fecondazione? (Se non riuscite ad avere figli, provate a litigare mentre trombate che forse arrivano)

Lo sapevate che le squale in cattività possono procreare senza avere rapporti con lo squalo, quindi vergini come la Madonna, in un estremo tentativo di conservazione?

Lo sapevate che esiste un ragno chiamato ragno palombaro, che vive in una campana d’aria che si costruisce fissandola ad una piante e riempendola con l’aria raccolta dai propri peli, che la tela permette uno scambio di gas con l’acqua circostante e quindi non è necessario aggiungere aria di continuo, che per riprodursi il maschio crea la sua tela vicino a quella della femmina e le collega con un tunnel? Avete mai visto un vostro innamorato mettere su casa accanto alla vostra e poi buttare giù il muro per vedervi più spesso?

L’essere umano è proprio una mezzasega.

Sabato 40

2011-01-31T09:55:00.001+01:00

Sabato abbiamo festeggiato a sorpresa i 40 anni di Daniele, che era con me al liceo e con cui siamo rimasti amici negli anni. Molti che conosco fanno 40 anni quest’anno, ed a marzo sarà il mio turno. Molti si inventano modi per festeggiare questa svolta, non più ragazzi, ma adulti, o di mezza età come dice mio marito. Nel caso di Daniele si è trattato di una festa a sorpresa, anche se ovviamente lui si era accorto di qualcosa e la sorpresa è rimasta per aria come un palloncino inesploso. Fa comunque piacere rivedersi tra amici a contare i capelli bianchi o qualche chilo in più, per poi sciogliere tutto in un abbraccio affettuoso. Quello si rimane uguale negli anni.

C’era anche la Pao. La Pao era la nostra prof. di italiano, che ho presentato ai miei bimbi come la mia maestra. Nonostante e grazie ai pomeriggi di quinta trascorsi in classe per recuperare il programma, o a turno a casa sua prima della maturità, ci ha trasmesso e appiccicato la capacità di analizzare un testo, amarlo, farlo proprio, e ci ha tirato fuori la passione per le lettere.

La sera a casa mi sono imbattuta casualmente in uno spettacolo di Marco Paolini sul La 7, “Ausmerzen”, sopprimere i deboli, i mangiatori inutili. Quando c’è Paolini, in TV o in teatro, io mi immobilizzo, riduco al minimo le funzioni organiche, e rivolgo tutto il mio sforzo per ascoltare guardare seguire e capire i suoi racconti, i suoi documentari.

Ho fatto tardi. Ho dormito un po’ di più al mattino. Avevamo amici a pranzo, ed io non so cucinare. Ho fatto il possibile. L’impegno andrebbe gratificato come si fa con i bambini, anche se il risultato non è ottimo.

Insomma, invece di rompere i coglioni, invitatemi voi.

Francesco Guccini. "Auschwitz"

2011-01-27T13:21:00.000+01:00

The truwoman show

2011-01-21T08:05:00.000+01:00

Lo so, un giorno mi cascherà un microfono sui piedi e capirò di essere inconsapevolmente parte di un enorme candid camera, o meglio di un “truwoman show”. Il regista è italo-americano, e questo spiega la commistione di termini inglesi ed italiani, il cast è internazionale. Spero almeno di vincere l’Oscar come migliore interpretazione femminile. Dopo Gomez, il Minitopo, ed il Cubo di Rubrik, finalmente la regia ha deciso di concedermi un capo belloccio. Questo è già un passo avanti nell’evento narrativo. Comunque almeno gli attori principali potrebbero leggersi meglio la parte ed evitare di farmi sempre le solite domande con sfumature diverse; anche il pubblico se ne renderà conto.

“Hai qualche problema nel restare presso la sede di Pisa?”

“No, se non li avete voi, per me va benissimo, posso raggiungere facilmente ... bla bla bla ... ho contatti con la ricerca ... bla bla bla ... posso svolgere tranquillamente il mio lavoro ... bla bla bla ... qui a Genova conosco tutti, dopo 11 anni ... bla bla bla... ho lavorato anche in Accesso ... bla bla bla” cavolo, e ho sempre lo stesso entusiasmo.

Non ci sono cazzi, l’Oscar me lo merito, appena trovo l’uscita.

La corsa di resistenza

2011-01-17T14:05:00.000+01:00

Non so da dove cominciare. Forse dai "Men at work" che ho visto passando in autostrada, la A12 verso Genova e ritorno, per ben due volte la settimana scorsa. Pensando "Che lavoro pericoloso, chissà quanto poco guadagnano per il rischio che corrono!". Che poi i Men at work col pipi che stanno di lato, mandano uno, la cavia, in avanscoperta con la sue bella tutina arancione plastificata e la bandierina in mano, ad avvisarti di stare attenta, e lo fa stando in mezzo all'autostrada. Comunque oltre alla nebbia, i Men at work, e la schiuma dei pompieri, ho incontrato il mio nuovo capo. Ho cambiato tre capi nel 2010. Mi vogliono tutti! (O nessuno). Il mio nuovo capo mi ha comunicato che non sarà più il mio nuovo capo dal prossimo mese, ma che avrò un nuovo nuovo capo. Il nuovo nuovo capo è a Roma. Va bene, ci sto. Poi mi confida, come un amicone, che il fatto che io lavori a Pisa unica del mio reparto non depone a mio favore e mi chiede come questo sia successo. IN CHE SENSO? Come sia successo che io sia finita a Pisa da sola. EH? Quando sono andata a Pisa non ero l'unica del mio reparto, ma se poi mi viene cambiato reparto enne volte con enne maggiore di 3 può essere che resti sola. Comunque il fatto è che, dopo quasi 14 anni di lavoro, nell'era delle telecomunicazioni (tele=lontano), due trecento chilometri sono un problema. Pensare che ho dei colleghi di Roma che sono stati spediti a Pisa, mentre io da Pisa sono stata assegnata ad un capo romano. E' tutto molto logico. Giovedì conoscerò il mio nuovo nuovo capo, e qualche altro Men at Work. Mi viene tanto in mente la corsa di resistenza, che qualcuno mi raccontò aver cantato da militare "Questa è la corsa di resistenza, chi non resiste non va in licenza , e chi resiste è un gran fesso, perchè in licenza non va lo stesso".
Ma visto che dopo la "transformation" il mio gruppo diventerà farafalla, posso stare tranquilla (Belizima farfalla IA).

La fuga dell'addobbo

2011-01-11T12:03:00.000+01:00

Disfare l’albero, togliere tutti gli addobbi, smontare le lucette natalizie, è una delle attività più pallose sulla faccia della Terra (dopo pulirsi le scarpe e passarsi il filo interdentale). Ci vorrebbe un’assicurazione, tu dai fuoco all’albero a gennaio, e l’anno dopo ricompri tutto nuovo con un piccolo investimento. Comunque, dopo il mistero del calzino singolo disperso nel passaggio da cesto panni sporchi—lavatrice—stendibiancheria, c’è quello della fuga dell’addobbo. A parte che ogni anno mi avanza qualche sacchetto per riporre le palle colorate. Evidentemente tendo ad accorparle sempre di più in buste uniche. A parte questo, la fuga dell’addobbo è un fenomeno che ha ancora molto di inspiegato e inspiegabile. Mi sembra sempre di aver tolto tutto, albero, portacandele, vetrofanie, eppure ci scappa sempre qualcosa. Porto tutti i pacchi natalizi in cantina in garage o in alto nell’armadio con su la scritta “Roba Natale”, torno in cucina o salotto, pranziamo giochiamo andiamo a dormire, ed il giorno dopo TA TA ecco che spunta l’affobbo fuggito. Il giorno prima non c’era, il giorno dopo c’è. Proprio dove lo avevi messo durante le feste. Eppure ti è sfuggito. Mentre riponevi tutto lui si è rifiutato di essere inscatolato e dismesso per circa un anno, si è nascosto per poi riapparire al suo posto.

Mio caro boa argentato attorcigliato intorno alla ringhiera, quest’anno ti sei davvero meritato di restare dove sei anche d’agosto.

Riassunto e Promesse

2010-12-30T15:06:00.002+01:00

Breve riassunto del 2010, così senza pensare troppo e senza ricorrere a ricerche in rete.
Le donne spesso minorenni che Berlusconi è stato accusato di aver pagato in soldi, beni e carriera politica in cambio di prestazioni sessuali.
Le ragazzine uccise o scomparse quest'anno.
Le alluvioni, la pioggia torrenziale.
Assange e la prima guerra cibernetica, tanto per farci capire come ormai sia importante dominare la rete.
Lo scandalo dei preti pedofili.
Il concordato del lavoro che si è infiltrato come un verme silenzioso nella nostra vita lavorativa mentre l'Italia pensava a Ruby.
La spazzatura di Napoli.
Il dibattito sul nucleare.
La crisi economica; sarà anche alle nostre spalle come dice qualcuno, ma per rincorrerci.
La condanna per il caso Thyssen Krupp.
Obama ed il sogno incrinato, sperando che si possa incollare.

Promesse: prometto di mettere le tende in casa e di sostituire la foto di Topolino e Paperino in camera nostra con qualcosa di più adulto, a un anno dal trasloco mi sembra anche l'ora. Prometto di essere paziente in famiglia, anche se cazzo siamo chiusi in casa dalla mattina di Natale per via dell'influenza ci portano i viveri come ai reclusi abbiamo esaurito i giochi da tavola e fuori piove. Il dottore ha detto "Non è l'influenza, quella non è ancora arrivata in Italia, ci sono appositi medici sentinella ad individuarla". Allora l'influenza si distingue da tutto il resto dei virus per il fatto che per l'influenza c'è il vaccino, per il resto anche se contagiosissimo e noiosissimo no. La medicina non è una scienza esatta.

Giapponesi e Pinocchio

2010-12-24T10:30:00.000+01:00

Ieri sul treno c’erano tre giapponesi. I giovani giapponesi, a parte gli occhi che sono piccoli invece che grandi, sono davvero come i cartoni animati. Hanno capelli liscissimi che portano un po’ ritti e un po’ davanti al viso per fare i tenebrosi. Mi chiedo se si sveglino naturalmente così al mattino o se la piega richieda ore di spazzola davanti allo specchio. Hanno la faccia tonda, ma sono generalmente magri. Usano molta oggettistica oltre all’abbigliamento, tipo spillette, ciondoli al cellulare, catenine. Le ragazze hanno le ginocchia appiccicate e piedi perfetti per lo spazzaneve, ma ritengo che questo sia un difetto di postura. Evidentemente ritengono che questa posizione sia più sexy. I ragazzi tengono le braccia aperte, le ragazze chiuse attorno al petto come nei cartoni, e ti guardano tra i capelli. Ma questo lo fanno anche molte italiane per apparire misteriose a attraenti (il famoso fantomatico mistero di Battiato). Dicono spesso Shi Ah, chissà cosa significa.

Probabilmente loro pensano che noi assomigliamo tutti a Pinocchio.

Il Grinch e lo spirito natalizio

2010-12-21T17:20:00.003+01:00

“È l’avidità. Sapete dove finiscono tutti i vostri regali? Da me, attraverso il pattume. Sapeste quante orribili cravatte natalizie mi sono arrivate dalla vostra spazzatura. Volete di regalo un pony per cavalcarlo due volte e poi farne della colla. Ma c’è una cosa, una piccolissima cosa, che io salverei, ed è il bacio sotto il vischio”.

Questo è più o meno quello che dice il Grinch ai cittadini Nonsochi durante la festa della Giubilanza. E questa è la verità. Sembrerebbe un film natalizio anti Natale, ma se lo si guarda fino in fondo si riesce a capire che è invece IL vero film natalizio che cerca di riscoprire i veri valori dello stare insieme durante le feste. E non ci credo, non ci credo che non abbiate provato lo stesso rigetto di fronte a scaffali di roba, giocattoli, cose inutili, che sapete bene finiranno nel pattume. Che la crisi possa almeno salvarci da questo? Forse. Anche se il Sindachi continuerà a regalare alla fidanzata automobili nuove comprate coi soldi dei contribuenti.

Quando nevica all'improvviso

2010-12-17T14:52:00.000+01:00

"Dai bimbi che oggi le maestre a ricreazione vi portano fuori a fare a pallate"
"Davvero?"
"SI davvero!"
Per i bambini la neve è sempre una gioia ovattata, da ridere e tirare, da bagnarsi, ma chi se ne frega. Io ovviamente ho le scarpe sbagliate, quelle che respirano quando invece dovrebbero isolare, quelle un po' aperte quando dovrebbero coprire. Ho guanti e cappello. Tra colleghi ci siamo affacciati fuori a vedere questa magia bianca, qualcuno si spaventa e rientra a casa in anticipo, qualcuno tira una pallata, qualcuno si interroga sul perchè si tirino su i tergicristalli delle auto.
Marito è bloccato per strada nel traffico, senza cibo. Marito sopporta tutto, tranne la carenza di cibo.
Non riesco a chiamarlo, la rete è bloccata. Non riesco neanche a lanciargli un panino.
Non oso prendere la macchina. Non oso prendere un treno, anche la stazione è bloccata.
Aspetterò il caldo.

Babbo Natale è donna

2010-12-14T13:36:00.000+01:00

Domenica Firenze. Io adoro Firenze. E chi non adora Firenze? Ogni volta che sono andata è sempre stato un freddo bastardo e umido, ho evitato caldamente l’estate, eppure adoro Firenze. Era l’ora di portarci i bimbi. Dopo una capatina ad una Fiera Natalizia con tanto di Babbo Natale sul trono, tutti in Piazza della Signoria passando per il Lungarno. Attrazione primaria; le nutrie. Tu cerchi di fargli vedere il Ponte Vecchio da lontano, e loro lì affacciatti ad osservare questi toponi marroni. Non è la prima volta. Quando andammo all’Oasi WWF a vedere gli animali, furono attirati dalle ruspe che facevano scavi ed altri lavori lì accanto. In Piazza dei Miracoli, invece che dalla Torre Pendente, furono stupiti dal pratone in pieno centro. Stavolta le nutrie. Sul Ponte Vecchio il piccolo aveva paura che crollasse in quanto vecchio. Come dargli torto? Arrivati in Piazza della Signoria mi sono sentita una merda, anzi un ingegnere di merda. Ignorante. Gli ho già spiegato la tettonica a placche, perchè per lavarsi le mani serve il sapone, il ciclo dell’acqua, come nascono i bambini, la gabbia di Faraday (ovvero restare in macchina durante il temporale), ma di fronte al David di Michelangelo sono rimasta quasi muta. “Ecco questo è il David di Michelangelo”

....

“Si chiama quasi come me” aggiunge marito.

...

Embè? Cazzo non avevo informazioni, aneddoti, mi ricordavo solo che non era l’originale. Non sapevo di chi fosse l’Ercole lì accanto, ed ho saputo dirgli a malapena che sotto la Loggia dei Lanzi era raffigurata l’uccisione della Medusa e che sulla sinistra c’era Nettuno.

UAU

Fortuna che c’era un tipo che dipingeva quadri fantastici con la bomboletta spray, sono stati tutto il tempo a guardare quello.

Basta!

2010-12-08T23:47:00.000+01:00

L'influenza è così, arriva all'improvviso ed hai dolore ovunque. Mal di testa, mal di schiena, mal di gambe, dolori addominali. Stai bene solo a letto, e neanche tanto. In torpore, in letargo. Ogni tanto pensi, rimugini, dormicchi, bevi. Poi ti fai una grende sudata, e capisci che sta passando, magari ci vorrà un'altra sudata, sotto le coperte, ma passerà. Hai un cattivo sapore in bocca, ma va meglio.
Io mi dico, a 39 anni il mio corpo reagisce e combatte. Guarisce. Mi dico, che fortuna avere 39 anni, essere donna, essere intatta. Che fortuna. Qui già a 12 a 14 a 16 sei oggetto di violenze. Qualcuno si limita a palpare, qualcuno a mostrarti l'uccello, qualcuno ti deruba, quando va bene. Ma tu sei il sesso debole. Che brutto dire "sesso debole". Tu sei più fragile di un uomo. Non c'entra il sesso. O forse si, per loro. Allora ti picchiano, ti violentano, ti uccidono. Poi arrivano i giornalisti e intervistano le mamme, si, cercano le mamma che piangono, fa più effetto, sono donne. E ancora fanno violenza sulle donne. Poi arrivano i programmi televisivi, che mostrano culi come prosciutti e tette sospinte da reggiseni tecnologici, bocche rifatte che sembrano ventose. Violenza sulle donne. Poi ci sono quelli che ti prendono per il culo se sei brutta, perchè una donna deve essere bella truccata discinta. C'è chi ad esempio si accanisce sulla Bindi, ma dice di amare le donne. E ci sono quelli che ti aprono la porta solo se sei giovane e carina. Basta!
Basta violenza sulle donne!

Sono un ragazzo

2010-11-26T07:31:00.000+01:00

Sono un ragazzo. Vado in giro per le vie della città. Non porto mai l’ombrello, aspetto che la pioggia mi bagni i capelli, e allora tiro su il mio cappuccio. Anche perchè ho una mano già occupata.

Mi accorgo che finisce il marciapiede, quando il gradino mi obbliga a scendere, allora ascolto, ed attraverso, da solo. Io non ho paura, io sono indipendente.

Nessuno mi chiede mai se ho bisogno di aiuto. Eppure stamani una persona, una donna, mi ha detto “Piove!” mentre uscivo dall’atrio della stazione. Voleva avvertirmi, perchè io non porto mai l’ombrello, aspetto che la pioggia mi bagni la testa per tirarmi su il cappuccio. Anche perchè una delle mie mani è già occupata a tenere il mio bastone. Io sono un ragazzo cieco.

Grandinata

2010-11-24T14:39:00.002+01:00

(Grazie Renzino per la foto)

“...

Strepitando vien giù candida e bella,

Batte il suol, tronca i rami, il cielo oscura,

E nelle grigie vie sonante e dura

Picchia, rimbalza, rotola, saltella;

Squassa le gronde, i tetti alti flagella,

Sbriciola sibilando la verzura,

Ricasca dai terrazzi e nelle mura

S’infrange, e vasi e vetri urta e sfracella;

E per tutto s’ammonta e tutto imbianca;

Ma lentamente l’ira sua declina

E solca l’aria diradata e stanca;

Poi di repente più maligna stride,

Poi tutto tace, e sulla gran ruina

Perfidamente il ciel limpido ride.”

Edmondo De Amicis

Ieri sera c’erano lampi a giorno. Con tuoni. Per ore. Per tutta la notte, fino a stamattina. Eravamo lì, zitti e attenti, a guardare dalla finestra, quando ha cominciato a grandinare. La strada si è ricoperta di bianco, le macchine, i motorini, si vedevano solo i solchi dei pneumatici. I bimbi erano convinti che fosse neve, e ridevano ammaliati dal paesaggio rilucente sotto i lampioni. Marito scherzava “Lo vedi domani mamma con lo scooter, crr crr gratta la strada”. E in effetti stamani mamma è partita con la tuta antiacqua da moto di marito, alto almeno 20 cm più di lei, col casco e i guantoni da neve. Pioveva, tanto per cambiare, e con le ruote schhh schhh faceva l’acqua delle pozzanghere. A Pisa l’Arno era parecchio incazzato, ed ho pensato alla “La pioggia nel pineto” di D’Annunzio. Ma poi in rete ho trovato “Grandinata” di De Amicis, e mi è sembrata molto più carina. Perchè allora è molto meno famosa? Forse perchè, per fortuna, piove più spesso di quanto grandini.

Mi hanno rispedito il cellulare

2010-11-19T09:51:00.001+01:00

Mi hanno rispedito il cellulare che era rotto. Hanno riparato il display e tolto il pelo di gatto. Ci ho ritrovato tutto: foto, suonerie, contatti, sms spediti e ricevuti. A parte appunto il pelo di gatto. Hanno anche spedito un cellulare nuovo per il mio collega. Che in realtà aveva bisogno soprattutto di una scheda aziendale nuova, in quanto avendo perso il cellulare precedente non si è preoccupato di toglierci la scheda aziendale prima di perderlo (che sbadato!). Quindi adesso ho il mio cellulare originale senza pelo, il muletto da restituire, un cellulare nuovo senza scheda. Ѐ molto divertente. Ma forse ho capito il messaggio. Sulla rivista aziendale c’è un articolo su una mamma di sei (S E I) figli che dice fa tutto col cellulare. Me la immagino che chiama la tata per sapere se il piccolo ha fatto la pupù, quella manda una foto del pannolino usato (peccato che non si possano inviare anche gli odori), e lei giudica se è il caso di intervenire con una purga o con un astringente. Le mamma del nord sono troppo avanti. E mi vogliono aiutare. Per questo adesso ho così tanti cellulari a disposizione. Devo seguire i miei figli col cellulare. Tirarglielo, all’occorrenza. Ovviamente avendo prima tolto la scheda.

Non posso farci niente

2010-11-17T22:11:00.000+01:00

Quando qui dentro, in questa multinazionale leader nel settore, mi parlano di "transformation", mi viene in mente questo:

Scusate, non posso resistere.

Un mercoledì da leoni

2010-11-11T12:34:00.002+01:00

Mia mamma si opera al braccio in mattinata. Si è fratturata un paio di settimane fa cadendo dallo scooter (fermo). Io faccio da nonna sitter a mia nonna, di anni 97, che pur essendo piuttosto indipendente sta meglio in compagnia. Ho il permesso del mio capo di lavorare da casa per un paio di giorni. Un atteggiamento davvero illuminato.
Mia nonna la mattina cammina per casa secondo percorsi precisi ed un numero di volte prestabilito. Poi si mette in poltrona e fa ginnastica alle mani ed alle gambe, tira su quei piedi e conta. Stamani è un po’ nervosa per via dell’operazione a sua figlia.
Ho imparato che chi è molto anziano riesce talvolta ad essere indifferente ad accadimenti drammatici, e a piangere per delle sciocchezze. Sono tutti gli eventi trascorsi in anni di vivere che lasciano sulla pelle una scorsa scagliosa, ma attraverso le scaglie, talvolta a caso, esce il tenero. Stamani non ha pace, ovviamente. Di figlio ne ha già perso uno; lui era giovane ed era al lavoro.
Mia nonna mi chiede in continuazione se so qualcosa, ma visto che sono qui con lei...e quando squilla il telefono mi dice che squilla il telefono. Ogni tanto si lamenta, mormora “O cosa s’è fatta? S’è assistemata! O quanto ci mette”, forse piange, poi smette, dondola. Dopo un po’ sento l’irrefrenabile desiderio di comprare uno spinello e farglielo fumare. Anche la Montalcini sostiene che può essere utile in alcuni casi.
Pranziamo, a mia nonna piace il vino rosso, un bel bicchiere a pasto.
Poi chiama mio babbo, l’operazione è finita, mia nonna si tranquillizza, adesso può guardare la TV.
Io continuo a lavorare.
Mia nonna ha ripreso le penne:
“Ma il bimbo quando esce da scuola?”
“Più tardi, lo va a prendere marito”
“Non è ancora uscito?”
“LO VA A PRENDERE MARITO”
“Cosa urli, un son mi’a sorda”
Squilla il cellulare, lo guardo storto e leggo “Asilo”. Se siete mamme sapete benissimo che quando squilla il cellulare e compare la scritto “Asilo” o “Scuola” fate un tuffo e la vostra mente viaggia alla velocità della luce, riuscite a percepirla, questa velocità, e pensate Sièrottoundenteècadutohabattutolatestahalafebbrealta
“Pronto?”
“Sono la maestra del piccolo, ha fatto la cacca brutta già due volte”
“Va bene grazie per aver chiamato arrivo subito”.
Mentre torniamo a casa, il piccolo pesta una merda di cane. Siamo in tema. Ovviamente me ne accorgo solo dopo che la scarpina ha timbrato la poltroncina auto.
Cerco di continuare a lavorare mentre il piccolo caca una puzzosa cioccolata calda nel vasino.
Finisco con una riunione a scuola fino alle 18 e 40. Adesso potrei anche andare a fare surf.

Bandiere rosse

2010-11-09T08:05:00.002+01:00

Inizialmente sarà andata così: qualcuno manda una lettera o un e-mail al “Giornale”, che manda un inviato e scopre che è vero. Che a Livorno sventolano delle bandiere rosse in prossimità di un asilo. Questo inviato non si sofferma o non vuole soffermarsi sul fatto che queste bandiere sono lì da decenni a commemorare il luogo dove nel 1921 venne fondato il Partito Comunista, e che l’asilo è stato ricavato molto più recentemente dalle rovine dello stesso teatro. Questo inviato non sa o fa finta di non sapere che a Livorno appena gli dai l’occasione ti prendono per il culo, non è cattiveria, è costume locale, come il pesto per Genova o il panforte a Siena. Va da Mariastella e le sussurra in un orecchio che non sono solo i leghisti, ma anche i comunisti, a mettere simboli propri nelle scuole, e che bisogna intervenire sul rosso come si era stati costretti a fare per il verde. Mariastella è una precisa, e non sa o fa finta di non sapere che a Livorno, non appena gli dai l’occasione, ti prendono per il culo, non è cattiveria, è costume locale.

Non si rammenta neanche di quell’estate del 1984, quando dragarono il Fosso Mediceo alla ricerca di quelle famose teste che Amedeo Modigliani, secondo la leggenda, gettò nel fosso in un momento di rabbia o di sconforto proprio perchè i suoi concittadini lo prendevano, appunto, per il culo, ma senza cattiveria. Non si rammenta di quegli studenti che in giardino costruirono una scultura simile alle teste a la gettarono proprio lì, nei fossi, giusto per prendere per il culo le autorità e i giornalisti. Che ci cascarono credendole autentiche. Non sapevano o fecero finta di non sapere che a Livorno, appena gli dai l’occasione, ti prendono per il culo, non è cattiveria, è costume locale. E per ribadire il concetto, vi fu anche un artista livornese che senza sapere dei ragazzi di cui sopra gettò anche lui le sue due belle sculture nel fosso.

Insomma, arriva l’ispettore e verifica fatti e bandiere. Nel frattempo TV e stampa locali intervistano sindaco e genitori, che la prendono a ridere “Venga pure l’ispettore, e porti du’ vaini per ristrutturare l’edificio, che ne ha bisogno”.
E adesso? Ovviamente li prendono per il culo, era inevitabile: “I livornesi cianno rossa anche la fava! E la fanno perfino sventolà”, soprattutto quando c’è libeccio.

La pera e il torsolo

2010-11-03T12:18:00.004+01:00

Oggi controllo dal ginecologo. Trovo molto difficile ogni volta arrampicarmi sul lettino senza rompere il telo di carta steso sopra. Il mio ginecologo è molto didattico, mentre visita spiega ogni singola immagine che appare sull’ecografo ed ogni azione che compie.
Il mio utero è a forma di pera. Ovvero, suppongo che tutti gli uteri siano a forma di pera. Dentro c’è anche il torsolo. Il torsolo è dove eventualmente si forma il bambino, quindi siamo tutti nati da un torsolo di pera. Ho visto le ovaie, quella destra, quella sinistra, le dimensioni, mi ha raccontato del suo mal di schiena ed io del mio mal di collo, ha controllato che fosse tutto a posto nel collo dell’utero, che se vogliamo continuare il giochino della pera, l’ho immaginato come fosse il picciolo. Insomma tutto bene, la mia pera è sana. Ed io che pensavo di avere solamente le puppe a pera!
Comunque stamattina ho pensato un po’ di più a come mi sarei dovuta vestire, giusto in vista di doversi spogliare. Pratica, quindi niente calze. Niente gambaletti ovviamente, altrimenti rischiavo una sovrattassa sul già salato costo della visita. Niente vestiti interi, così da poter mantenere almeno il pezzo di sopra.
Mi ha detto “A marzo sono 40 anni”.
“Eh già”.
La mia pera di quasi quarant’anni sta ancora lì attaccatta all’albero.

Giampare la fensa

2010-10-28T11:39:00.001+02:00

Una decina di anni fa alcuni italiani emigrati in Australia si esprimevano con un curioso mix di italiano ed inglese, per cui “Jump the fence”, ovvero scavalco il cancello, diventava “Giampo la fensa”. Si poteva anche comprare la “bredda”, il pane, e “parcare la carra”, parcheggiare l’automobile. All’epoca lo trovai divertente.
I nostri capi parlano allo stesso modo. Usano una strana miscela di italiano ed inglese anche dove la lingua natia risulta più che sufficiente, per cui se devi chiedere un appuntamento ti suggeriscono di “buccare uno slot di tempo”, se qualcuno tende alla pigrizia e vive nello stato delle cose sta nella “comfort zone”, mentre i periodi di crescita economica sono i “rump up”. Chissà se parlano così anche a casa “Moglie, pusha la pasta che sto arrivando”, “Figlio, sei committato per il compito di domani?”, “Cara, poppo i tortelli che sono cotti”, e “Vado un attimo in bagno che mi escheip la pipì”.

Mi si è rotto il cellulare

2010-10-26T17:09:00.005+02:00

Mi si è rotto il cellulare. Dopo la lavatrice, il cellulare. Ho controllato, non ci sono indumenti nascosti sotto la batteria. Solo un pelo ben visibile in alto al centro. Il pelo dovrebbe essere di gatto di nome Gatto o Garfield o Miao di mia suocera.
Comunque è stata una morte annunciata. Prima una schermata nebbiosa tipo TV senza antenna. Poi uno schermo revesciato. Si, avete capito bene, tutte le scritte e le immagini dello schermo erano rovesciate e per leggere gli sms usavo uno specchio.
Insomma da così:

era diventato così:

Che simpatico!
Poi, tutto bianco e luminoso. Praticamente una torcia, che riceve telefonate e le fa solo se conosci i numeri a memoria, visto che non si vede la rubrica.
Ho scoperto che nel mio cellulare rotto, oltre ad un sacco di numeri telefonici solo parzialmente recuperati, sono rimaste alcune foto private, gli sms che avevo voluto tenere, gli appuntamenti fissati tipo pediatra, dentista, pagare la spazzatura, compleanni, anniversari.
Comunque dice mi danno un muletto. Cazzo c’entra col pelo di gatto. Potevano darmi un gattetto.

Dormire all'addiaccio

2010-10-20T09:44:00.002+02:00

Quando al mattino arrivo alla stazione di Pisa non sono ancora le 7 ed è buio. Ci sono molti barboni che dormono sul marciapiede dei binari, ed altri fuori dalla stazione, oltre ad un insopportabile odore di urina. Appena usciti, sotto i portici a destra, ci sono alcune zingare con materassi, coperte, cartoni. Stamattina c’era anche un neonato, avrà avuto un mese. Una zingara corpulenta dai vestiti colorati si è alzata con il bimbo, un biberon, e si è avvicinata al bar antistante la stazione, per un po’ di latte credo. Io sono stata assalita da mille pensieri:
1. Ma guarda quante seghe mentali ci facciamo noi, tra umidificatori, temperatura ottimale, coperte perfette, ed i bimbi vengono su anche così.
2. Forse non è giusto che un neonato dorma all’aperto. Se lo vedessero i carabinieri toglierebbero la tutela.
3. Magari è la soluzione di una notte, stasera tornano a casa/capanna/tenda. Ve lo dico domani.

Cosa fare se ti addormenti in ufficio davanti al PC

2010-10-18T07:26:00.000+02:00

Decidere che stasera andrai a letto prima (poi non lo farai).
Prendere un caffè (fatto).
Alzarsi a fare una passeggiata fingendo di avere delle stampe nella stampante del corridoio.
Andare a fare pipì (avrai sempre sonno, ma almeno non ti scappa più).
Prenotare una saletta riunioni e dormire.
Telefonare.
Bere un po’ d’acqua.
Mettere in ordine l’armadietto.
Andare a trovare un/a collega in un’altra stanza.
Grattarsi.
Procurarsi un paio di occhiali con gli occhi.

Abemus lavatrice

2010-10-13T08:15:00.001+02:00

Ieri è venuto il tecnico, che ha individuato subito il problema: “Qualcosa ha bloccato il cestello, un piccolo indumento si è infilato ed ha contrastato il motore, che ha poi rotto la cinghia”.
Ho sperato che fossero dei calzini, anche se li avevo tutti correttamente appaiati. Invece con le pinze ha cominciato ad estrarre qualcosa di piccolo e rosso, ed ho temuto che fosse proprio Lui, il mio tanga con la farfalla di paiettes proprio lì (un prurito! Ma un bell’effetto). Per fortuna NO, erano un paio di normalissime slip formato nonna. Grazie San Gennaro.
80 euro spese bene.

Piccole tragedie quotidiane

2010-10-12T14:13:00.002+02:00

Venerdì sera si è rotta la lavatrice, durante il super lavaggio del venerdì sera. Quando la centrifuga era ormai sul più bello, al momento del pathos, ha cominciato a fare un rumore diverso, e quando ha finito c’era odore di plastica bruciata.
“Marito, vieni a sentire che strano odore”
“Eh?”
Intanto scarico la lavatrice e mi accorgo che i panni non sono ben centrifugati.
“Vieni a sentire che strano odore proviene dalla lavatrice!”
Intanto mi accorgo che la centrifuga non gira più, non ci potresti neanche asciugare l’insalata.
“Eh?”
“Marito, si è rotta la lavatrice!!!”.
Arriva di corsa. Devo usarla più spesso, questa parolina magica. Chissà come sarebbe arrivato rapido se avessi detto “Si è rotta la TV”.
Bene, inizia a rovistare nel cestello, sposta la lavatrice scoprendo nuove forme di vita annidate nella polvere dietro l’elettrodomestico, intanto scendono i bimbi incuriositi e cercano di aiutare babbo, che si innervosisce perchè non riesce a riparare il sistema, ovviamente non per colpa dei bimbi.
Una lavatrice rotta è un problema.
Una lavatrice rotta durante il fine settimana è un piccolo dramma familiare. Potresti rimanere senza mutande pulite, essere costretta e rigirare quelle usate, o ancora peggio, dover ricorrere al lavaggio a mano! Il lavaggio a mano è l’incubo dei massai moderni, richiede tempo e fatica, non garantisce il risultato, ti rovina le mani, ti cosparge di gocce il sentiero dal bagno allo stendino, ti bagna tutto il terrazzo, eventualmente ti dà occasione di litigare con quello di sotto per via delle gocce di acqua. Per fortuna Nonna Isola si offre di lavare i panni in attesa della lavatrice riparata o nuova.
Comunque questo mese: revisione auto 400 euro, gomme nuove auto 395 euro, lavatrice?
Bisogna che consulti il mio oroscopo alla voce “Denaro”.

Freddure

2010-10-07T14:23:00.003+02:00

All’uscita della scuola aspettando i bambini: “Piacere, sono la mamma di Marco. Lo abbiamo chiamato Marco perchè a me piace molto Marco Polo, l’idea del viaggio, delle avventure...”
“Io volevo chiamarlo Rocco”.

Avanzi

2010-09-30T08:00:00.005+02:00

Ieri sera ho dato il meglio di me in cucina. Ho cotto i ravioli in una pentola troppo piccola, e ovviamente si sono incollati. Ho messo la fettina di tacchino impanata sulla padella, dimenticando l’olio, e quando me ne sono accorta era troppo tardi e l’impanatura si era annerita. Ho preparato il purè per il piccolo che me lo aveva chiesto ieri, ma poi non lo ha neanche assaggiato. Quindi, conscia di una posizione debole, ho assunto un atteggiamento difensivo. Mio marito ha cercato di fare il comprensivo “Mi sono abituato io a come cucini, si abitueranno anche loro”. Forse voleva essere una frase carina, ma quando gli uomini fanno i carini si mettono ancora più nei guai. Mio figlio più grande, che vorrebbe un cane o un gatto in casa, mi ha spiegato che a scuola può lasciare gli avanzi di cibo nel piatto senza sentirsi in colpa per i bambini poveri, in quanto hanno molti gatti a cui vengono dati gli avanzi. Forse voleva dirmi qualcosa (del tipo compriamo un gatto e diamogli i nostri avanzi).
Stasera, formaggio.

Al lavoro sono in fase di studio. A me piace studiare. Sto studiando IPv6, e sto scoprendo che qualcuno ci crede davvero. Che serva voglio dire. L’autore del libro che sto leggendo sostiene che siccome ci saranno sempre più dispositivi collegati alla rete, dai telefoni cellulari al frigorifero di casa, l’IPv6 sarà non solo utilissimo, ma anche necessario.
Elenco delle cose utilissime, addirittura necessarie: risolvere il problema della fame del mondo, dell’inquinamento, dell’esaurimento delle risorse del pianeta, del rispetto dei diritti umani, trovare cure a malattie gravi come il cancro (anche se qualcuno in Italia ha detto che questa la risolve in 3 anni, adesso ne mancheranno un paio, quindi ci siamo quasi).
IPv6 sarà forse utilissimo a fare la ricchezza delle multinazionali leader nel settore.
Non la mia, ma sono di parte: a me basta il telefono cellulare di Pippo, un normale telefono cellulare giallo che quando squilla si trasforma in un fisso vecchio stampo con tanto di cornetta. Sono antica.

Grazie Mario

2010-09-28T07:55:00.001+02:00

Ho letto con piacere questo post sul sito di Donzauker, e mi è sembrato davvero degno di nota. Dateci un'occhiata.
Grazie Mario